Schițe amuzante despre școală devin decorațiuni pentru aproape fiecare vacanță a copiilor. KVN, ținută în zidurile natale, petrecerea de Revelion, nașterea școlii - dar nu știi niciodată motive mari să te distrezi!

Suntem încântați să vă oferim o selecție de mai multe scene care vă vor ajuta să creați o stare de sărbătoare.

Dialoguri scurte

Micutii despre scoala oferiti aici nu necesita deloc decoratiuni si memorare de texte lungi.

Un student îi spune somnoros altuia:

Trebuie sa fiu alergic!

De ce spui asta?

Da, mă acoper cu o pătură și dorm tot timpul!

Doi elevi după o lecție de geografie:

Inca nu cred ca pamantul se invarte!

De ce asa?

Da, dacă s-ar fi învârtit, marea ar fi stropit de mult!

Doppelgänger-ul își informează furios prietenul:

Iti imaginezi? Profesorul mi-a cerut să-l numesc pe cel mai simplu, care se reproduce prin împărțire! Nu mă pricep deloc la matematică!

La ora de calculatoare

Următoarele scene amuzante despre școală, de asemenea, nu necesită decorațiuni speciale. Doar acesta din urmă va avea nevoie de o imitație a unei clase de calculator.

O liceană proastă, arătându-se, se uită la tabletă, ca într-o oglindă:

Lumina mea, oglinda, spune-mi! Da, spune tot adevarul! Sunt eu cel mai dulce din lume? Toată lumea este mai subțire și mai la modă?

Oglindă (desenată, dar furios):

Îți dau răspunsul meu! M-ai epuizat! Sunt o tabletă!

Elevul îl întreabă pe profesor:

Ivan Ivanovici, ai avut o tabletă în copilărie?

Nu, ce ești, atunci nu erau computere!

Și ce ai jucat?

Pe strada!

Curățătorul intră în sala de calculatoare și întreabă cu severitate:

Cine știe aici să folosească computerele?

Toți studenții, fără excepție, răspund: „Eu sunt”.

Doamna de curățenie (îngrozitor):

Atunci intră urgent online și caută un site unde să învețe cum să folosești toaleta!

Scena aniversară a școlii: amuzantă și nu foarte lungă

Această scenă necesită doar trăsăturile caracteristice ale actorilor. „Tocilar” ar trebui să poarte ochelari și să vorbească cu strictețe, iar fata și iubita ei ar trebui să arate prosti, drăgălași și entuziaști.

Un tip care arată ca un „tocilar” tipic îi spune prietenului său:

Imaginați-vă, Tomka m-a sunat acasă pentru a vedea ce este în neregulă cu computerul ei! Vin, iar ea, se pare, nu poate sta deloc într-un singur loc! Se învârte pe scaun, astfel încât șnurul este înfășurat în jurul piciorului scaunului. Am înjurat, am descurcat cablul, am introdus ștecherul care i-a ieșit afară, i-am pornit computerul și am plecat.

Tomochka, dându-și ochii peste cap, îi spune entuziasmat colegului său de clasă:

O, acest Liutikov știe și să evoce!

Ce ești tu?!

Ei bine, da, a venit la mine, s-a uitat atent la computer, și-a ridicat mâinile în sus, a șoptit ceva mistic, mi-a întors scaunul de 10 ori în sens invers acelor de ceasornic, a lovit computerul cu piciorul, a șoptit din nou ceva mistic și a plecat. Presupun că totul a funcționat!

Coleg de clasă, admirativ:

Doamne! Vrăjitoare!

Scene foarte amuzante despre școală

După ce a explicat în lecția de istorie naturală, profesorul întreabă clasa:

Ei bine, acum înțelegi de ce ninge iarna, dar nu vara?

Petrov, de la locul:

Bineînțeles că este de înțeles! Dacă ar cădea vara, s-ar topi!

La lecția de limba rusă, profesorul spune:

Petrov, „Eu studiez, tu studiezi, el învață” - cât este ceasul?

Petrov, oftând:

Pierdut, Mary Ivanna!

Prietenii vin la studentul excelent și spun:

Andryukha, hai să mergem la o cafenea cu fetele în seara asta!

Andrew se gândi:

Nu, nu voi merge cu tine! Se aude muzică, toată lumea face zgomot...

Şi ce dacă?

Da, mă îndoiesc că într-un astfel de mediu voi putea înțelege pe deplin esența integralei Lebesgue-Stieltjes.

Schițe pentru studenții mai tineri

Următoarele scenete amuzante sunt pentru școala elementară. Pot fi prezentate cu succes la o vacanță cu copii. Adevărat, elevii de liceu vor trebui să-și ajute camarazii mai tineri în asta.

Un elev de liceu le spune prietenilor săi:

Uite ce prost este acest elev de clasa I! Vă arăt acum!

Cheamă copilul și, când se ridică, îi spune:

În această mână am 50 de ruble, iar în această mână 10 - ce vei lua pentru tine?

Copilul ia 10 ruble. Liceenii râd, își răsucesc degetele la tâmplă, ridică din umeri.

Un prieten al unui elev de clasa întâi aflat pe margine îl întreabă:

De ce ai ales 10 ruble?

Ei bine, dacă aleg 50, atunci jocul sa terminat!

Un elev de clasa întâi examinează manichiura unei fete de liceu (admirator):

Vai, ce unghii lungi ai!

Licean, timid:

Ce-ți place?

Ei bine, da! Cu ei, probabil, este atât de convenabil să te cațări în copaci!

Mama se uită în jurnalul unui elev de clasa întâi. Și acolo zeul este tăiat și este un patru lângă el. Mama, cu groaza:

Vanechka! Ce este?!

Vanechka, privind calm la mama ei:

Profesorul ne-a spus că dacă vrem, putem corecta o notă proastă!

Scene cu profesorii

Următoarele scene scurte amuzante despre școală puteți fi redate chiar dvs. sau puteți invita profesori să participe la ele.

Conversatie cu profesorul:

Sidorkin, nu mi-ai promis că o să-ți corectezi prostul?

Da, Mary Ivanna.

Nu ți-am promis că-ți voi suna părinții dacă nu o faci?

Da, Mary Ivanna, dar dacă nu mi-am ținut promisiunea, atunci nici tu nu o poți ține pe a ta!

Profesorul se uită cu severitate la întârziatul:

Semyon! Ai intarziat din nou! Ce este de data asta?

Semyon, vinovat:

Mary Ivanna, m-am trezit, m-am uitat la ora și am clipit fără succes.

Profesorul de muzică se întoarce către mami:

Fiica ta trebuie să cânte mai mult la pian!

Mama, oftând din greu:

Doamne, cu atât mai mult! Al șaptelea vecin al nostru s-a mutat deja!

Visuri Visuri...

Acești micuți despre școală vor necesita deja decorațiuni minime care să arate că băieții au părăsit școala, deși aceste conversații pot avea loc și la pauză. Totul depinde de imaginația regizorului.

Sidorov, oftând din greu, pleacă acasă de la școală. Ivanov îl întreabă:

Sidorov, ce faci? Ai primit un dublu?

Sidorov cu tristețe:

Și adaugă visător:

Imaginează-ți cât de ușor ar fi să înveți dacă o teoremă de geometrie ar putea fi demonstrată cu cuvintele: „Da, vezi!”

Tipul este visător: „Ar fi grozav dacă am putea citi gândurile! Aș ști atunci ce să răspund la lecție!

Prietenul lui: „Da, și aș ști și ce crede profesorul când răspunzi greșit!”

Relație romantică

Desigur, scenele scurte amuzante despre școală nu pot ignora cât de neașteptat se manifestă uneori simpatia între băieți și fete la școală.

Micul Johnny o escortează pe Masha acasă de la școală și îi spune ezitant:

Ascultă, Masha, vreau să-ți mărturisesc (pauză), (apoi vorbește repede) în timp ce te îndreptai spre tablă, am rupt aripile unei muscă și ți-am aruncat-o în servietă! Îmi pare rău!

Masha, mijind ochii cu viclenie:

Mă întreb dacă este gustos?

Vovochka este confuză:

Nu stiu... Ce intrebi?

Masha calm:

Da, vreau și eu să-mi cer scuze! Ți-am aruncat-o în supa din sufragerie în timp ce tu ieșeai la pâine!

Să mai râdem puțin

Chiar și cele mai amuzante scene despre școală sunt adesea preluate direct din viață, așa că organizatorii vacanței pot veni ei înșiși cu ceva asemănător.

La o lecție de limba rusă, Vovochka îl întreabă pe un vecin de la birou:

Auzi cum să spui corect: brânză de vaci sau brânză de vaci?

Vecinul, ajustându-și ochelarii, cu o privire inteligentă:

Accent pe „o”!

Vovochka, după o pauză:

Mulțumesc! Salvat, atât de salvat!

Un coleg de clasă (în aparență - un elev excelent) spune, oftând:

Da, Lozhkin, nu ești deloc prieten cu capul tău!

Lozhkin, ridicând din umeri:

Și am o relație pur de afaceri cu ea - o hrănesc și ea se gândește!

Convorbire cu profesorul

Schițe amuzante despre școală – indiferent dacă aranjați KVN sau alte evenimente distractive – nu sunt complete fără dialoguri similare cu cele de mai jos.

Profesorul vorbește cu un licean îmbrăcat la modă:

Lerochka, bravo, ai încetat să întârzii la școală!

Da, Mary Ivanna, totul este din cauza mamei mele.

A avut o conversație educațională cu tine?

Nu, tocmai și-a cumpărat cizme italiene șic!

Şi ce dacă?

Precum ce? Acum mă trezesc prima ca să am timp să le pun înaintea mamei! (Se pensionează cu mândrie)

Profesorul își ridică mâinile.

O profesoară în vârstă, oftând, îi spune colegei:

Probabil va trebui să renunț!

Despre ce vorbesti! Ești cel mai bun profesor din școală!

Am câștigat destul de mult... Intru dimineața în tramvai, sunt mulți oameni, ridic ochii și spun cu severitate: „Bună, stai jos!”

Amuzant? Bineînțeles că este amuzant!

Schițele amuzante despre școală sunt bune pentru că sunt ușor de jucat, nu necesită repetiții epuizante. Principalul lucru este că starea ta veselă este transmisă publicului!

Mitya, știi ce înseamnă cuvântul „super”?

Ei bine, da, acesta este ceva atât de mare, mai mult decât atât deja și nu poate fi.

Dar hiper?

Și „hiperul”... (Mitya își freacă fruntea) Oh! Asta este mai "super"!

Fete dansând în discotecă

Ascultă, nu știi ce este un mosol?

Ei bine, acesta este un os atât de mare, l-au pus în borș. Ce întrebi?

Da, am auzit aici un cântec tare: „Tu inima mea, tu sufletul meu...”

Muzica dintr-un cântec celebru interpretat de Modern Talking începe să sune pe scenă

Petya cu o „lanternă” uriașă sub ochi și prietenul său:

Petka, de ce ești acoperit de vânătăi?

Jucând bulgări de zăpadă cu o fată!

Şi ce dacă?

Deci ea, se pare, este din echipa de tineret de handbal! Și astea nu lipsesc!

Carcasă în dressing

Unele scene amuzante despre școală necesită participarea unor figuranți. Dar tot nu vor fi greu de configurat.

Fetele, urlând, îl târă pe tipul încăpăţânat. Profesorul îi oprește.

Stop! Ce s-a întâmplat?!

Una dintre fete este indignată:

Lyutikov ne-a spionat în vestiar!

Profesorul, privind cu severitate la Liutikov:

Deci ce, ți-a plăcut?

Lyutikov tăce în confuzie, apoi dă cu voce tare:

Fete în cor, trase și jignite:

Cum nu?!

Toate scenele amuzante despre școală, după cum înțelegeți, trebuie jucate cu sinceritate și seriozitate. Decorațiunile minime, de asemenea, nu strică.

Pe scenă, poți pune, de exemplu, două birouri și o tablă pentru a recrea aspectul unei clase. Dacă evenimentele au loc la pauză sau în drum spre casă, poți visa. Pentru „drumul spre casă” este suficient un copac sau o bancă. Iar situația care are loc pe coridorul școlii poate fi jucată în fața unei ferestre mari din fundal.

Principalul lucru în aceste scene este să nu le supraîncărcați cu decorațiuni. Sunt scurte și, prin urmare, ar trebui să se pună accentul pe ceea ce spune actorul și nu pe ceea ce îl înconjoară în acel moment.

Pentru a construi scene într-un concert, puteți invita o gazdă care va spune publicului unde se întâmplă această situație. Imaginați-vă, iar vacanța voastră va fi cu siguranță amintită și va face cea mai minunată impresie!

Încercați această scenetă ușor de interpretat - de obicei are o mulțime de distracție pentru spectatorii tineri.

3 participanți: mama, fiul si robotul. Poziția de pornire: robotul stă cu brațele larg depărtate, mama și fiul sunt pe părțile laterale ale robotului, ușor înaintea acestuia (astfel încât palmele robotului să nu fie departe de cap).

Fiul (arătând spre robot): Oh, cine este acesta?

Mama: Este un robot. El știe să distingă dacă o persoană spune adevărul sau înșală. De exemplu, spune-mi, ce note ai luat astăzi la școală?

Fiul: Cinci!

Booms! (robotul se preface că îi dă fiului său o palmă în ceafă).

Mama: Deci ai mințit. Deci ce ai primit cu adevărat?

Fiul: Patru.

Booms! (robotul îi dă din nou fiului său o palmă în cap)

Mama: Din nou nu este adevărat. Ce ai primit?

Fiul: Ei bine, trei...

Booms! (palma din nou).

Mama: Spune adevărul! Ce ti s-a dat?

Fiul (oftând): doi.

Robotul mângâie capul fiului său.

Mama: Oh, tu! Și la vârsta ta, am învățat pentru unu cinci și nu i-am mințit niciodată pe părinții mei!

Booms! Booms! (acum mama primește două palme pe ceafă!)

motive întemeiate

Scena amuzantă a școlii.

Personaje: profesor, student - Ilya Arkhipov și student - Anechka Beletskaya. Elevii distribuie observații la discreția lor, de exemplu, ei răspund pe rând profesorului.

Profesorul intra:

- Buna baieti! Vă mulțumesc că ați venit... De ce sunteți atât de puțini astăzi?

Deschide jurnalul, începe apelul nominal:

- Arhipov?

- Aici…

Bună Ilya, mă bucur să te văd. Belyakov?...

- Ce ești, Alevtina Ivanovna! Doar a doua lectie! El vine la al treilea!

— Ah! Da Da…

— Golubev?

- Golubev studiază la institut marți, în reclamă, în anul trei...

- Beletskaya? .. Anechka! Ești aici?

- Da, dar abia după această lecție plec - astăzi zburăm spre Turcia.

- Bine bine…

— Kvitantsev?

Nu poate veni, i s-a stricat mașina.

Dar locuiește alături, nu-i așa?

- Este stresat... Este îngrijorat...

— Malinin?

- Malinin are o scutire de la examene. De ce trebuie să meargă la școală?

- Parkhomenko?

- L-a durut piciorul lui Parkhomenko, iar Sergheev, Khorev și Frolova s-au dus la medic pentru a-l îngriji...

— Iakovlev?

- Încă mai doarme. A venit ieri!

- Ei bine, bine - se pare că toată lumea are motive întemeiate. Să scriem subiectul lecției...

Sună clopoțelul și toți elevii fug din clasă.

Profesorul spune către sală:

„Nu am făcut mare lucru astăzi...

Vezi și poezii haioase despre școală pentru copii. Avantajele scenelor noastre amuzante sunt că nu necesită costume, nu este nevoie să memorezi texte mari (iar cel care joacă rolul unui profesor poate folosi un tipărit care poate fi pus într-o revistă), acestea trebuie să fie repetat pentru scurt timp. În același timp, aceste scene sunt aproape de elevi. Vor putea să râdă de greșelile lor, privindu-se din exterior. Umorul, glumele, scenele amuzante pentru copii despre școală sunt potrivite pentru KVN. Vezi și Umor școlar.

1. Scena „La lecțiile de limba rusă”

Profesor: Să auzim cum ți-ai învățat temele. Cine va răspunde primul va primi un punct mai mult.
Discipolul Ivanov (își scoate mâna și strigă): Maria Ivanna, eu voi fi prima, dă-mi trei deodată!

Profesor: Compoziția ta despre un câine, Petrov, cuvânt cu cuvânt este asemănătoare compoziției lui Ivanov!
Discipolul Petrov: Mary Ivanna, deci Ivanov și cu mine locuim în aceeași curte și acolo avem un câine pentru toți!

Profesor: Tu, Sidorov, ai un eseu minunat, dar de ce nu este terminat?
Student Sidorov: Dar pentru că tata a fost chemat urgent la muncă!
Profesor: Koshkin, mărturisește, cine a scris eseul pentru tine?
Elevul Koshkin: Nu știu. M-am culcat devreme.
Învățătorul: Cât despre tine, Klevtsov, lasă-ți mâine bunicul să vină la mine!
Student Klevtsov: Bunicul? Poate tata?
Profesorul: Nu, bunicule. Vreau să-i arăt ce greșeli grave face fiul său când scrie un eseu pentru tine.

Profesor: Ce fel de cuvânt este „ou”, Sinichkin?
Student Sinichkin: Nici unul.
Profesorul: De ce?
Elevul Sinichkin: Pentru că nu se știe cine va ecloza din el: un cocoș sau un pui.

Profesor: Petushkov, determină genul cuvintelor: „scaun”, „masă”, „ciorap”, „ciorap”.
Discipolul Petushkov: „Masa”, „scaun” și „ciorap” sunt masculine, iar „ciorap” este feminin.
Profesorul: De ce?
Discipolul Petușkov: Pentru că doar femeile poartă ciorapi!

Profesor: Smirnov, du-te la tablă, notează și analizează propoziția.
Studentul Smirnov merge la tablă.
Profesorul dictează, iar elevul scrie: „Tata s-a dus în garaj”.
Profesor: Gata? Te ascultăm.
Elevul Smirnov: Tata - subiect, stânga - predicat, în garaj - ... pretext.

Profesor: Cine băieți poate veni cu o propoziție cu membri omogene?
Elevul lui Tyulkin îi întinde mâna.
Profesor: Te rog, Tyulkina.
Elevul lui Tyulkin: Nu erau copaci, tufișuri, iarbă în pădure.

Profesor: Sobakin, vine cu o propoziție cu cifra „trei”.
Student Sobakin: Mama lucrează la o fabrică de tricotaje.

Profesor: Rubașkin, du-te la tablă, notează propoziția.
Studentul Rubașkin merge la tablă.
Profesorul dictează: Băieții au prins fluturi cu plasele.
Studentul Rubașkin scrie: Băieții au prins fluturi cu ochelari.
Profesor: Rubașkin, de ce ești atât de neatent?
Elevul Rubașkin: Și ce?
Profesor: Unde ai văzut fluturi cu ochelari?

Profesor: Genți, ce parte a vorbirii este cuvântul „uscat”?
Elevul Meshkov, ridicându-se, tăce mult timp.
Profesor: Ei bine, gândește-te, Meshkov, la ce întrebare răspunde acest cuvânt?
Student Meshkov: Ce fel? Uscat!

Profesor: Antonimele sunt cuvinte cu sens opus. De exemplu, grasă - slabă, plâns - râzi, zi - noapte. Petushkov, dă-mi exemplul tău acum.
Elevul Petushkov: O pisică este un câine.
Profesor: Și cum rămâne cu „pisica – câine”?
Discipolul Petushkov: Ei bine, cum? Sunt opuși și adesea se luptă între ei.

Profesor: Sidorov, de ce mănânci mere la clasă?
Discipolul Sidorov: Păcat să pierzi timpul la pauză!
Profesorul: Oprește-te acum! Apropo, de ce nu ai fost ieri la școală?
Discipolul Sidorov: Fratele meu mai mare s-a îmbolnăvit.
Profesor: Dar tu?
Student Sidorov: Și eu am mers cu bicicleta lui!
Profesor: Sidorov! Mi s-a terminat răbdarea! Nu veni mâine la școală fără tatăl tău!
Student Sidorov: Și poimâine?

Profesor: Sushkina, vino cu o propunere cu un apel.
Elevul lui Sushkin: Mary Ivanna, sună!

2. Scena „Răspuns corect”

Profesor: Petrov, cât va fi: patru împărțit la doi?
Student: Și ce să împărtășesc, Mihail Ivanovici?
Profesorul: Ei bine, să zicem patru mere.
Student: Și între cine?
Profesorul: Ei bine, să fie între tine și Sidorov.
Student: Apoi trei pentru mine și unul pentru Sidorov.
Profesorul: De ce?
Student: Pentru că Sidorov îmi datorează un măr.
Profesorul: Nu-ți datorează o prună?
Elevul: Nu, nu ar trebui să prune.
Profesorul: Ei bine, cât va fi dacă patru prune sunt împărțite la două?
Student: Patru. Și totul lui Sidorov.
Profesor: De ce patru?
Student: Pentru că nu-mi plac prunele.
Profesorul: Greșit din nou.
Elevul: Cât de mult este corect?
Profesorul: Și acum voi pune răspunsul corect în jurnalul tău!
(I. Butman)

3. Scena „Cazurile noastre”

Personaje: profesor și elev Petrov

Profesor: Petrov, du-te la tablă și notează o nuvelă pe care ți-o voi dicta.
Elevul merge la tablă și se pregătește să scrie.
Învățătoarea (dictează): „Tata și mama l-au certat pe Vova pentru comportament rău. Vova a tăcut vinovat și apoi a promis că se va îmbunătăți.”
Elevul scrie din dictare pe tablă.
Profesor: Grozav! Subliniază toate substantivele din povestea ta.
Elevul subliniază cuvintele: „tată”, „mamă”, „Vova”, „comportament”, „Vova”, „promisiune”.
Profesor: Gata? Decideți în ce caz se află aceste substantive. Înțeles?
Student: Da!
Profesorul: Începe!
Student: Mama și tata. OMS? Ce? Părinţi. Deci, cazul este genitiv.
Certat pe cine, ce? Vova. „Vova” este un nume. Deci cazul este nominativ.
Certat pentru ce? Pentru un comportament prost. Se pare că a făcut ceva. Aceasta înseamnă că „comportamentul” are un caz instrumental.
Vova a tăcut vinovat. Deci, aici „Vova” are un caz acuzativ.
Ei bine, „promisiunea”, bineînțeles, este în cazul dativ, din moment ce Vova a dat-o!
Asta e tot!
Profesor: Da, analiza s-a dovedit a fi originală! Adu jurnalul, Petrov. Mă întreb ce notă ai sugera să-ți dai?
Student: Ce? Desigur, cinci!
Profesorul: Deci cinci? Apropo, în ce caz ați numit acest cuvânt „cinci”?
Student: Prepozițional!
Profesorul: Într-un prepozițional? De ce?
Student: Ei bine, eu am sugerat-o!
(după L. Kaminsky)

4. Scena „La lecțiile de matematică”

Personaje: profesor și elevi ai clasei

Profesor: Petrov, cu greu poți număra până la zece. Nu am idee cine poți deveni?
Discipolul Petrov: Arbitru de box, Mary Ivanna!

Profesor: Trushkin vine la consiliu pentru a rezolva problema.
Studentul Trushkin merge la tablă.
Profesorul: Ascultă cu atenție starea problemei. Tata a cumpărat 1 kilogram de dulciuri, iar mama a cumpărat încă 2 kilograme. Cât costă...
Discipolul Trushkin merge la uşă.
Profesor: Trushkin, unde esti?!
Discipolul Trushkin: Am fugit acasă, sunt dulciuri!

Profesor: Petrov, adu jurnalul aici. Îți voi pune zeul de ieri în el.
Discipolul Petrov: Nu am.
Profesorul: Unde este?
Discipolul Petrov: Și i-am dat-o lui Vitka - să-mi sperii părinții!

Profesor: Vasechkin, dacă ai zece ruble și îi ceri fratelui tău încă zece ruble, câți bani vei avea?
Discipolul Vasechkin: Zece ruble.
Profesorul: Doar că nu știi matematică!
Discipolul Vasechkin: Nu, nu-l cunoști pe fratele meu!

Profesor: Sidorov, te rog răspunde, cât este de trei ori șapte?
Student Sidorov: Marya Ivanovna, iti voi raspunde la intrebare doar in prezenta avocatului meu!

Profesor: De ce, Ivanov, tatăl tău îți face mereu temele pentru tine?
Elevul Ivanov: Mama nu are timp liber!

Profesor: Acum rezolvă singur problema numărul 125.
Elevii se apucă de treabă.
Profesor: Smirnov! De ce copiezi de pe Terentiev?
Discipolul Smirnov: Nu, Mary Ivanna, mă copiază și doar verific dacă a făcut-o bine!

Profesor: Băieți, cine este Arhimede? Răspunde, Shcherbinina.
Elevul lui Shcherbinin: Acesta este un grec matematic.

5. Scena „La lecțiile de istorie naturală”

Personaje: profesor și elevi ai clasei

Profesor: Cine poate numi cinci animale sălbatice?
Studentul Petrov ridică mâna.
Profesor: Răspunde, Petrov.
Discipolul Petrov: Un tigru, o tigroacă și... trei pui.

Profesor: Ce sunt pădurile dese? Răspunde, Kosichkina!
Elevul lui Kosichkin: Acestea sunt genul de păduri în care... e bine să tragi un pui de somn.

Profesor: Simakova, te rog numește părțile florii.
Elevul lui Simakov: Petale, tulpină, oală.
Profesor: Ivanov, vă rog să ne răspundeți, ce beneficii aduc păsările și animalele unei persoane?
Student Ivanov: Păsările ciugulesc țânțarii, iar pisicile prind șoareci pentru el.

Profesor: Petrov, ce carte despre călători celebri ai citit?
Cocoși ucenici: „Călător al broaștei”

Învățătorul: Cine va răspunde cum diferă marea de râu? Te rog, Mishkin.
Discipolul Mișkin: Râul are două maluri, iar marea are unul.

Studentul Zaitsev întinde mâna.
Profesor: Ce vrei, Zaitsev? Vrei să întrebi ceva?
Discipolul Zaitsev: Mary Ivanna, este adevărat că oamenii descind din maimuțe?
Profesorul: Adevărat.
Discipolul Zaitsev: Așa văd: sunt atât de puține maimuțe!

Profesor: Kozyavin, te rog răspunde, care este speranța de viață a unui șoarece?
Elevul Kozyavin: Ei bine, Mary Ivanna, depinde în întregime de pisică.

Profesor: Du-te la tablă... Meshkov și spune-ne despre crocodil.
Student Meshkov (mergând la tablă): Lungimea crocodilului de la cap la coadă este de cinci metri, iar de la coadă la cap - șapte metri.
Profesorul: Gândește-te la ce spui! Este posibil?
Student Meshkov: Se întâmplă! De exemplu, de luni până miercuri - două zile și de miercuri până luni - cinci!

Profesor: Homiakov, răspunde-mi, de ce au oamenii nevoie de un sistem nervos?
Discipolul Homiakov: A fi nervos.

Profesor: De ce, Sinichkin, te uiți la ceas în fiecare minut?
Student Sinichkin: Pentru că sunt teribil de îngrijorat că soneria va întrerupe lecția uimitor de interesantă.

Profesor: Băieți, cine va răspunde unde zboară pasărea cu un pai în cioc?
Studentul Belkov ridică mâna deasupra tuturor.
Profesor: Încearcă, Belkov.
Elevul Belkov: La cocktail bar, Mary Ivanna.

Profesor: Teplyakova, care dinți apar ultimii la o persoană?
Elevul lui Teplyakov: Plug-in, Mary Ivanna.

Profesor: Acum o să vă pun o întrebare foarte dificilă, pentru răspunsul corect voi pune imediat un cinci cu un plus. Și întrebarea este: „De ce este ora europeană înaintea timpului american?”
Studentul Klyushkin ridică mâna.
Profesor: Răspuns, Klyushkin.
Discipolul Klyushkin: Pentru că America a fost descoperită mai târziu!

6. Scena „Dosar sub braț”

Vovka: Ascultă, îți voi spune o poveste amuzantă. Ieri am luat un dosar cu mouse-ul și m-am dus la unchiul Yura, a comandat mama.
Andrew: Ha-ha-ha! Într-adevăr, este amuzant.
Vovka (surprins): Ce e atât de amuzant? Încă nu am început să vorbesc.
Andrey (râzând): Dosar... sub braț! Bine gandit. Da, folderul tău sub braț și nu se va potrivi, nu este o pisică!
Vovka: De ce „dosarul meu”? Dosar - tati. Ai uitat cum să vorbești corect din râs, sau ce?
Andrei: (făcând cu ochiul și bătându-și fruntea): Ah, am ghicit! Bunicul - sub braț! Vorbește greșit, dar predă și. Acum e clar: dosarul tatălui este bunicul tău Kolya! În general, este grozav că ai venit cu el - amuzant și cu o ghicitoare!
Vova ( jignit): Ce legătură are bunicul meu Kolya cu asta? Am vrut să vă spun cu totul altceva. Nu ai ascultat sfârșitul, dar râzi, te amesteci cu vorbirea. Da, chiar l-a târât pe bunicul meu, l-a băgat sub braț, ce povestitor s-a găsit! Prefer să merg acasă decât să vorbesc cu tine.
Andrei (pentru sine, rămas singur): Și de ce a fost jignit? De ce să spui povești amuzante dacă nici măcar nu poți râde?
(I. Semerenko)

7. Scena „3=7 și 2=5”

Profesor: Ei bine, Petrov? Ce să fac cu tine?
Petrov: Și ce?
Profesor: Tot anul nu ai făcut nimic, nu ai studiat nimic. Nu știu exact ce să pun în declarație.
Petrov (privind îmbufnat la podea): Eu, Ivan Ivanovici, eram angajat în muncă științifică.
Profesor: Ce esti? Ce?
Petrov: Am decis că toată matematica noastră este greșită și... am demonstrat-o!
Învățătorul: Ei, cum, tovarășe Mare Petrov, ai reușit asta?
Petrov: Ah, ce să spun, Ivan Ivanovici! Nu e vina mea că Pitagora s-a înșelat și asta... Arhimede!
Profesor: Arhimede?
Petrov: Și el, la urma urmei, au spus că trei înseamnă doar trei.
Profesorul: Ce altceva?
Petrov (solemn): Nu-i adevărat! Am demonstrat că trei înseamnă șapte!
Profesorul: Cum este?
Petrov: Uite, 15 -15 = 0. Nu?
Profesorul: Corect.
Petrov: 35 - 35 = 0 - de asemenea adevărat. Deci 15-15 = 35-35. Dreapta?
Profesorul: Corect.
Petrov: Scoatem factorii comuni: 3(5-5) = 7(5-5). Dreapta?
Profesorul: Exact.
Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Acest lucru este și adevărat!
Profesorul: Da.
Petrov: Atunci totul este pe dos: 3 = 7!
Profesor: Da! Deci, Petrov, a supraviețuit.
Petrov: Nu am vrut, Ivan Ivanovici. Dar împotriva științei... nu poți păcătui!
Profesorul: Înțeles. Uite: 20-20 = 0. Nu?
Petrov: Exact!
Profesor: 8-8 = 0 - de asemenea adevărat. Apoi 20-20 = 8-8. Este și adevăr?
Petrov: Exact, Ivan Ivanovici, exact.
Profesor: Scoatem factorii comuni: 5 (4-4) \u003d 2 (4-4). Dreapta?
Petrov: Corect!
Învățătoarea: Gata, Petrov, îți dau „2”!
Petrov: Pentru ce, Ivan Ivanovici?
Profesor: Nu te supăra, Petrov, pentru că dacă împărțim ambele părți ale egalității la (4-4), atunci 2=5. Deci ai făcut-o?
Petrov: Ei bine, să zicem.
Profesor: Deci am pus „2”, nu contează. DAR?
Petrov: Nu, nu e tot la fel, Ivan Ivanovici, „5” este mai bun.
Învățătorul: Poate mai bine, Petrov, dar până nu dovedesci, vei avea un doi într-un an, egal, după părerea ta, cu un cinci!
Băieți, ajutați-l pe Petrov.
(Ziarul „Școala primară”, „Matematică”, nr. 24, 2002)

8. Scena „Școlar și vânzător”

Personaje: un școlar și un vânzător

Asistent de vânzări: Ce sugerați?
Scolar: Anii domniei lui Nicolae al II-lea?
Asistent de vânzări: Nu știu.
Scolar: Bine... Teorema lui Pitagora?
Asistent de vânzări: … (ride din umeri)
Scolar: Fotosinteza?
Asistent de vânzări: (oftând) Nu știu...
Şcolar: Ei bine, ce te căţări atunci cu „Ce să-ţi spun?”!!!
(Echipa KVN din Ryazan)

9. Scena „Școlari la stadion”

Personaje: școlari și informator de stadion

Un grup de tineri fani conduși de un lider scandează cu voce tare:
"SPARTAK ESTE UN CAMPION!" "SPARTAK ESTE UN CAMPION!"
Brusc, vocea informatorului stadionului se aprinde:
Vocea informatorului: Atenție tineri fani! (tinerii fani nu mai scandează)
Profesorul tău de istorie este la meci!
Tinerii fani încep să scandeze:
"SPA-RTAK ESTE UN SCLAV ROMAN!" "SPA-RTAK ESTE UN SCLAV ROMAN!"
(Echipa KVN din Ryazan)

10. Scena „Cuvinte inutile sau Nipru rece pe vreme rece”

Personaje: un adult cultivat și un școlar modern Vanya Sidorov

Salut Vanya.
- Buna ziua.
- Ei bine, spune-mi, Vanya, ce mai faci?
- Wu, faptele puterii.
- Scuze, ce?
- Cool, zic eu, un fitil a suflat așa ceva. Plimbări la sket. Da, spune el, grozav de condus. S-a așezat și s-a zgâriat. Și aici este profesorul. Și hai să ne arătăm. A spart mănușa. Da, cât de tremurător. El însuși cu un ochi negru. Profesorul aproape a ieșit de pe șine, dar bicicleta a țipat. În rzhachka. Cool, nu?
- Și ce, era un cal?
- Ce cal?
- Ei bine, cine necheza. Sau nu am inteles nimic.
- Nu, nimic nu ai înțeles?
- Haide, să o luăm de la capăt.
- Ei bine, hai. Deci un fitil...
- Fără lumânare?
- Fără.
- Și ce este acest fitil?
- Ei bine, un tip, lung, rostogolit la cutie...
- Cu ce ​​a mers, pe bicicleta?
- Nu, copilul avea o bicicletă.
- Care schiță?
- Ei bine, shibzdik unul. Da, îl cunoști, se plimbă pe aici cu un asemenea schnobel.
- Cu cine, cu cine?
- Da, nu cu cine, ci cu ce, are nasul în formă de schnobel. Ei bine, să mergem, spune el, e grozav să conduci. S-a așezat și s-a zgâriat.
- A mancat ceva?
- Nu, a băut.
- Păi, cum ai tăiat-o?
- Ce ai tăiat?
- Ei bine, este mare?
- Cum?
- Păi, la fel, schnobel?
- Nu, fetița avea un schnobel. Și fitilul avea un ochi negru, un bzig l-a lovit în cap și a început să hoinărească. Și-a deschis mănușa, așa că a tresărit.
- Și de ce mănușa, s-a zvâcnit iarna?
- Da, nu era iarnă acolo, era profesor.
- Profesor, vrei să spui.
- Păi da, cu un ochi negru, adică cu unul grozav, nu, cu colaci. Dar foarte rulant, acel grozav huluit.
- Cum te-ai prost?
- Ei bine, acoperit. in bucăți mici. Acum înțeleg?
- Înțeles. Mi-am dat seama că nu știi deloc rusă.
- Nu stiu cum!
- Îți poți imagina dacă toată lumea ar vorbi așa cum faci tu, ce s-ar întâmpla?
- Ce?
Îți amintești de a lui Gogol? „Minunat este Niprul pe vreme liniștită, când se repezi liber și lin prin pădurile și munții plini de apele sale, nici nu foșnește și nici nu tună.
- Amintesc.
- Acum ascultă cum sună în limba ta bzik: „Cool Nipru pe vreme răcoroasă, când, rătăcind și arătându-se, își vede valurile răcoroase prin păduri și munți. nu știi dacă a văzut sau nu a văzut. O pasăre rară cu un schnobel pieptănează până la mijlocul Niprului. Iti place?
- Îmi place, - a spus el și a alergat, strigând: „Cool Nipru pe vreme răcoroasă”.
(Leul Izmailov)

11. Un tânăr într-un club de noapte

Personaje: fată, tânăr, mamă

O fată stă la bar. Un tânăr se apropie de ea.

Tânăr: Hei iubito! Ești plictisit?
FATA: Da, sunt unele.
TANAR: Poți să vii cu mine? Îți voi aranja o seară de neuitat!
FATA: Sună. Dar mama mă așteaptă la 23-00 acasă.
TANAR: Mama asteapta? Aruncă-l! Ce ai, 10 ani? Mergi la întâlniri cu mama ta? Ha!

Deodată, mâna unui tânăr ia cu încredere de ureche. Toată lumea vede că aceasta este mâna unei femei în vârstă.

TANAR: Mama? Ce faci aici?
MAMA: Ce cauți aici?
TANARUL: Ei bine, mami! eu…
MAMA: Nu vreau să aud! Martie acasa!
TANAR: (fatei) Iubito, te sun eu inapoi!
MAMA: Acasă!
(Echipa KVN din Ryazan)

12. Cabinet de radiolog

Personaje: bunica, baiat, radiolog

Cabinet radiolog: aparat cu raze X, masă, scaun. Doctorul stă la masă.
Un băiețel și o bunica intră în birou.

BUNICA (arătând spre băiat). M-am uitat peste tot, nu sunt puncte nicăieri. Cred că le-a înghițit. Toate în bunicul lui!
RADIOLOG (referitor la băiat). Ai înghițit ochelarii bunicii?
Băiatul nu răspunde.
Bunica. Partizan! Totul în bunicul lui!
RADIOLOG. taci? Dar acum vă vom lumina până la capăt și vom afla totul.
BUNICA (cu bucurie). Da, am înțeles! Mi-ar plăcea să am așa ceva acasă.
RADIOLOG (examinează poza). Ei, bine, bine... Știi... el are aici nu doar ochelari, ci și un portofel cu bani. Nu pot spune sigur, dar undeva în jur de trei sute de ruble.
Bunica. Nu este al nostru, nu avem nevoie de al altcuiva. Principalul lucru pentru mine este să-mi iau ochelari, nu mă pot uita la televizor fără ei.
RADIOLOG. O vom primi acum.
Radiologul se apropie de băiat, îl ia de picioare și îl scutură. Ochelarii și portofelul cad pe podea.
BUNICA (prinzând ochelarii). Mulțumesc mult, doctore. Nici nu știu cum să-ți mulțumesc. Lasa-ma sa te sarut!
RADIOLOG (întoarce portofelul în mâini). Nu este nevoie. Dar portofelul, dacă se poate, mă voi lăsa drept amintire.
Bunica. Nu este al nostru, nu al nostru, nu avem nevoie de al altcuiva.
Bunica și nepotul părăsesc biroul.
RADIOLOG (cu voce tare). Următor →!
(A. Givargizov)

Personaje:
Tatăl: Șarpele Gorynych
Profesor principal: Baba Yaga
Profesor de matematică: Leshy
Profesor de geografie: Kikimora
Profesor de botanică: Vrăjitoare
Profesor de clasă: Apă

ZMEY GORYNYCH (zboară în camera profesorului):
... Da, i-am spus de o sută de ori! ..
Deci ce a făcut din nou?

LESHIY:
Înmulțiți un minus cu un sinus -
Am un minus unul!

KIKIMORA:
Albinos confuzi
Cu albatrosi...

VRĂJITOARE:
Am aruncat caise...

KIKIMORA:
Aruncă bule de săpun!

LESHIY:
Pe un pariu
A înghițit apelul!

KIKIMORA:
Căscat toată lecția
Și i-a infectat pe toată lumea cu un căscat!

APĂ:
Dar ieri
târât la clasă
Behemoth!!!

LESHIY:
Cu băiatul ăsta urât
Nu există dulceață!

BABA YAGA (unctuos):
Poate să-i dai otravă?
Sau o arunci lupilor?
AM -
Și nu există un student rău!

KIKIMORA:
Nu te entuziasma, dragă Yaga.
În epoca noastră
Astfel de măsuri sunt depășite.

LESHIY:
Acum o sută de ani
Am avea-o
Cu siguranță,
A mancat...
Dar acum
Noi avem
Nu mulți studenți
În rezervă...

APĂ:
Sunt de acord!
Să nu alergăm
La măsuri extreme.

VRĂJITOARE:
Să încercăm să-l prindem
Bun exemplu.

ZMEY GORYNYCH (confuz):
Mmmm... Mai puțin, mai mult...
Adică mai mult sau mai puțin!
Si totusi...

Vrajitoarea (intrerupe):
DAR...
A intelege!
exemplul tau nu merge...
Dar băiete
Nu vrea deloc să studieze!

BABA YAGA:
O, câte probleme cu copiii!...

ZMEY GORYNYCH:
Închide-l în dulap - lasă-l să învețe lecții!
Și dacă nu se oprește din căscat...

TOȚI ÎN COR:
Îl vom întoarce
În gumă de mestecat
Și noi vom
ÎNCET
Mesteca!
(E. Lipatova)

14. Rutina zilnică

Personaje:

Şcolar Vova
Şcolar Petya

PETYA:
- Și tu, Vova, știi ce este un regim?

VOVA:
- Cu siguranță! Regimul... Regimul este acolo unde vreau, sar acolo.

PETYA:
- Nu dreapta! Rutina este la ordinea zilei. O faci?

VOVA:
- Chiar îl împlinesc prea mult.

PETYA:
- Ca aceasta?

VOVA:
- Conform programului, trebuie să merg pe jos de două ori pe zi, iar eu patru!

PETYA:
- Nu, nu o împliniți în exces, ci o rupeți! Știi care ar trebui să fie rutina zilnică?

VOVA:
- Știu! A urca. Încărcător. Spălat. Curatenie pat. Mic dejun. Şcoală. Masa de seara. Mers pe jos. Prep. Mers pe jos.

PETYA:
- Bun.

VOVA:
- Și poate fi și mai bine.

PETYA:
- Cum este?

VOVA:
- Ca aceasta! A urca. Mic dejun. Mers pe jos. Masa de pranz. Mers pe jos. Masa de seara. Mers pe jos. Ceai. Mers pe jos. Masa de seara. Mers pe jos. Vis.

PETYA:
- Ei bine, nu. În acest mod, te vei dovedi a fi un leneș și ignorant.

VOVA:
- Nu va funcționa.

PETYA:
- De ce?

VOVA:
- Pentru că cu bunica facem tot regimul.

PETYA:
- Cum e cu bunica ta?

VOVA:
- Așadar. Jumătate este făcută de mine și jumătate de bunica mea. Și împreună rezultă întregul regim.

PETYA:
- Nu înțeleg!

VOVA:
- Foarte simplu. Eu fac ridicarea. Încărcarea este efectuată de bunica. Spălatul este o bunica. Curatenie pat - bunica. Micul dejun sunt eu. Merge - eu. Lecții de gătit - eu și bunica mea. Merge - eu. Prânzul sunt eu.

PETYA:
- Nu ți-e rușine?! Acum înțeleg de ce ești atât de indisciplinat.

https://site-ul web/smeshnye-scenki-dlya-detej/

15. Despre Pușkin

Doi dueliști stau unul față de celălalt. Unul dintre ei este Pușkin.

A doua: Haide!

Pușkin și adversarul său ridică pistoalele. Bariere de apropiere. Adversarul lui Pușkin șutează. Pușkin este rănit. Inamicul se apropie de rănit Pușkin.

Pușkin: Pentru ce?

Adversarul lui Pușkin: ticălos! Din cauza ta m-au parasit al doilea an la literatura !!!

16. Ghicitori școlare

Personaje: școlar, prietenul său - Vovka Sidorov

ȘCOLAR (adresându-se în mod confidențial publicului, arătând către un prieten care stă în apropiere):
Și Vovka Sidorov de la clasa noastră este lent! Aici am dat peste ghicitori interesante despre treburile școlii, iar ghicitoarele ar trebui să fie în rimă. Desigur, am ghicit totul imediat și apoi am decis să testez Vovka pentru inteligență rapidă.

ȘCOLAR (către Vovka Sidorov):
Iată, ghiciți ghicitoarea în rima: „Între două apeluri, termenul se numește...”

VOVKA SIDOROV (instantaneu):
Întoarce-te!

ELEV:
Ei bine, așa este, „schimbarea” este potrivită, dar ar trebui să existe o ghicire în rima!

VOVKA SIDOROV ( jignit):
Da, el însuși a spus că a fost corect și apoi începi...

ELEV:
Bine, lasă-mă să-ți mai spun o ghicitoare, doar gândește-te înainte de a spune răspunsul. „Atleta ne-a spus: Toată lumea merge la sport...”

VOVKA SIDOROV (strigă):
Scor!

ELEV:
Care magazin? Pentru ce? Unde l-ai văzut?

VOVKA SIDOROV:
Ce vrei să spui de ce? Trebuie să-mi cumpăr adidași noi, altfel talpa a mea rămâne deja în urmă la piciorul stâng. Iar magazinul Sporting Goods este chiar în fața școlii. Și tu l-ai văzut de o sută de ori.

ȘCOLAR (în partea laterală a sălii):
Ei bine, ce-i poți demonstra aici!

ȘCOLAR (către Vovka Sidorov):
Poți să rezolvi această ghicitoare în rimă? „Școlile nu sunt simple clădiri, școlile devin…”

VOVKA SIDOROV:
Peste cap! Ieri, aproape că nu am atins arcul la Lenka Petrova, iar ea m-a lovit cu o carte în cap.

ELEV:
Ascultă o altă ghicitoare: „Și azi am mai luat o notă...”

VOVKA SIDOROV (strigă):
Trei, trei am primit din nou la matematică.

STUDENT (adresându-se publicului din sală):
Ei bine, Vovka și lent la minte! Pai prostule! Deși... mă uit, chipul lui este viclean, șmecher. Poate s-a jucat cu mine? Astăzi este 1 aprilie!!!
(Leonid Medvedev)

17. Despre părinți

Un bărbat dintr-un magazin de îmbrăcăminte formează un număr de pe telefonul său mobil.

Bărbatul: Bună, dragă! … Mishka al nostru și-a făcut temele? … Da? Ce zici în jurnalul lui? Bun, da?! Deci, a părăsit camera? Naiba! Ai mâncat supă? Nimic... Am fost doar la magazin, apoi la vânzare de curele!

Dezvoltarea talentului artistic la copii este una dintre marile modalități de a-i identifica, de a determina direcția în care este mai bine să-și dezvolte potențialul creativ. Copilului îi place să copieze comportamentul cunoștințelor și prietenilor? Aranjează spectacole întregi în curte, adunând numeroși spectatori? Cânți și gesticulezi des?

Mici spectacole de teatru, inclusiv scenete scurte și amuzante pentru copii, pot fi organizate chiar și acasă. Și dacă ziua de naștere a cuiva este prevăzută, atunci mini-schițele vor fi o distracție grozavă pentru toți cei care vin să-l felicite pe bărbatul de naștere.

Mini spectacole pentru copii

De obicei, copiii se înscriu cu plăcere în joc, le place să se transforme, copierea adulților, observă cu acuratețe diverse nuanțe în comportamentul și obiceiurile oamenilor pe care îi cunosc. Atunci când alegeți scenarii pentru o vacanță pentru copii, trebuie să acordați atenție următoarelor puncte:

• Cu cât participanții sunt mai tineri, cu atât scenetele ar trebui să fie mai scurte și mai simple.
• Este indicat să diversificați cât mai mult repertoriul: alegeți nu numai scenete-parodii care sunt oferite copiilor de orice vârstă, ci și scenete-ghicitori, scenete-quiz.
• Dacă este posibil, ține una sau două repetiții înainte de începerea spectacolului, spune-i copilului cum să prezinte cel mai bine personajul pe care îl va interpreta.
• Dacă este posibil, încercați să utilizați atribute care vor face producția mai colorată - costume pentru actori, peisaje, obiecte necesare în cursul acțiunii. Puteți și ar trebui să implicați copiii în realizarea decorațiunilor - acest lucru le va oferi și multă plăcere.

Scene din viața de zi cu zi

Copiii sunt bucuroși să participe la spectacole de scenă, arătând cazuri amuzante din viața lor de zi cu zi. Iată cele mai simple și mai scurte dintre aceste scene.

Câte picioare?

Această scenă necesită doi actori: un băiat și o fată. Intriga sa este destul de simplă, așa că poate fi jucată cu succes în fața copiilor de 4-6 ani.

Mama (fata) a venit să-și ia copilul (băiețelul) de la grădiniță. Se grăbește, așa că îl așează pe un scaun și începe să-l îmbrace repede.

El ia pantoful în mâini și spune:

- Ridică-ți piciorul, fiule.

Băiatul ridică ascultător piciorul drept. Apoi mama spune:

- Nu, dă-mi încă una.

Fiul ridică piciorul stâng. Mama, uitându-se la pantof, înțelege că mai era nevoie de piciorul drept, dar repetă automat:

- Nu, fiule, dă celălalt picior.

Atunci băiatul spune indignat: „Mamă, dar atât! Mi s-au terminat picioarele, nu am altele!”

Această scenă este bună nu numai pentru un complot distractiv. Când se termină, puteți discuta cu copiii de ce mama nu i-a putut explica fiului ei ce fel de picior are nevoie. Cum ar fi mai corect să construiești o conversație astfel încât toată lumea să se înțeleagă prima dată?

ai cui pantaloni?

În această scenă vor fi implicați doi actori - o fată mai mare (profesor) și o fată mai mică (elevă de grădiniță). Diferența de vârstă este o condiție opțională pentru actrițele tinere, poți doar să ridici o fată mai înaltă și mai mică.

Cu toate acestea, este important să acordați atenție nuanțelor asociate cu caracteristicile rolurilor tinerilor interpreți, deoarece acest lucru va face ca prestația lor să fie mai credibilă și mai memorabilă!

Grădiniţă. Copiii se îmbracă la plimbare. Profesorul o ajută pe fetița leneșă Katya să se îmbrace. Katya încearcă să-și pună pantaloni și nu reușește. Profesorul începe să o ajute. Când pantalonii sunt îmbrăcați prin eforturi comune, Katya raportează brusc:

„Aceștia nu sunt pantalonii mei…”

Profesorul, exprimându-și pe cât posibil indignarea, începe să tragă pantalonii înapoi de la copil. Acest lucru durează ceva timp. După ce a așteptat ca profesorul să termine de dezbrăcat-o, Katya decide să clarifice:

- Sunt pantalonii surorii mele, Sveta, sunt calduroase, iar mama imi pune mereu pe mine cand este foarte frig, ca azi...

Mai multe scene și idei

Scene suplimentare pentru piesele și schițele pentru copii mici pot fi găsite în cărțile despre actorie. Ele conțin nu numai scenele pentru producții scurte în sine, ci învață și complexitatea abilităților scenice ale copiilor, care îi vor ajuta să trezească copiii, să-și dezvolte inteligența și memoria, să le dezvăluie abilitățile creative, să-l ajute pe copil să dezvolte un discurs competent și să-i învețe să-și exprime. ei înșiși prin creativitate.

• Această carte vă va ajuta „Repertoriul teatrului pentru copii: schițe și miniaturi” de Yuri Dunaev
• De asemenea, vă putem ajuta să organizați o petrecere pentru copii. cărți cu jocuri, concursuri creative, spectacole de teatru - în secțiunea corespunzătoare a magazinului online Labirint.

Scene din viața școlarilor

Arhimede Confuzia

Lecție de fizică. Studentul neglijent Kolya suferă lângă tablă. Profesorul (un băiat mai mare sau mai greu) îl chinuie pe Kolya cu întrebări:

– Kolya, povestește-ne despre Arhimede. Kolya strâmbă ochii și suferă, evident că poate spune puțin despre Arhimede:

- Ei bine, era o greacă atât de veche...

Profesor, fericit

— Așa se face? Și pentru ce a devenit celebru?

Kolya, încordând și mai mult:

- Păi... Odată a înotat în baie... Și cum țipă!

Ce va țipa, Kolya? Profesorul continuă să pună întrebări conducătoare.

— Eureka! - în mod neașteptat pentru el însuși, spune Kolya și continuă fericit:

- Înseamnă „găsit!”.

Dar profesorul nu renunță și continuă să o chinuie pe Kolya cu întrebări:

- Păi, ce a găsit acolo, Nikolai, probabil ceva interesant?

„Probabil...” Colin își pierde entuziasmul. În mod evident, nu își amintește ce anume a găsit faimosul grec antic în baia lui. Prin urmare, nesigur, ridicând ochii spre profesor, încearcă să găsească răspunsul corect:

„Poate... o cârpă de spălat?”

Avem nevoie de foc

Şcolarul Sasha a mers la magazin. Pe drum, se întâlnește cu un profesor de muncă, Viktor Petrovici, care se grăbește.

- Bună, Viktor Petrovici, unde fugi, ce s-a întâmplat? el intreaba.

„Oh, Petrov”, aproape strigă profesorul, „avem un incendiu, așa că fug, biroul nostru este în flăcări, vă puteți imagina?

Şcolarul Sasha sa răzgândit să meargă la magazin, aleargă după profesor. După ce au alergat până la școală, se opresc și se uită la fumul care se revarsă pe ferestrele biroului de muncă.

„Iată-l pe Petrov”, spune profesorul frustrat, „acum nu vor mai fi cursuri, probabil pentru o lună”.

- Ce nu se va întâmpla? întreabă Sasha.

„Nu vor fi cursuri, nu-ți vei termina scaunul, Petrov, probabil că ți-a ars scaunul”, raportează frustrat Viktor Petrovici.

Cine s-a ars? – întreabă insistent Sasha.

- Scaun! A ta! - profesorul ridică vocea supărat, - Și scoop pe care o faci de a doua lună! Nu înțeleg, Petrov, ești surd sau ce?

„Nu, Viktor Petrovici, ce ești”, spune Sasha și adaugă mai încet:

- Tu vorbești, iar eu o să ascult, ascult, ascult... - și își dă ochii peste cap visător.

Scene-jocuri

Acestea sunt un fel de mini-performanțe amuzante care sunt populare nu numai în rândul copiilor, ci și în rândul adulților.

"Fotografie"

Una dintre variantele unui astfel de joc-schiță, pe care copiii de orice vârstă îl joacă cu plăcere.

Progresul jocului:

Copiii sunt împărțiți în două grupe. Un grup va improviza, celălalt va ghici. Actorii din prima grupă trebuie să se gândească la ceva: un animal, o profesie, un fenomen natural, eroii din basmele preferate etc.

După ce au ghicit, copiii încep să se miște, înfățișând acțiunile care sunt inerente personajelor pe care le-au ghicit, iar un alt grup de participanți observă și analizează. La un moment dat, gazda comandă: „fotografie!” iar toţi actorii din prima grupă îngheaţă, în poziţia în care se aflau la momentul comenzii.

Membrii celui de-al doilea grup trebuie să recunoască personajele ascunse. După aceea, își schimbă rolurile cu membrii primului grup. Sarcina poate fi complicată în timp, invitând copiii să facă o declarație, de exemplu, pe tema basmelor lor preferate.

Jocul în mini-scene distractive este o modalitate excelentă de a te exprima pentru copiii de orice vârstă. Acest tip de creativitate, ca nimeni altul, stimulează dezvoltarea fanteziei și a imaginației, dă o dispoziție grozavă și face ca orice vacanță a copiilor să fie de neuitat.

Lector, specialist centru de dezvoltare a copilului
Druzhinina Elena