„Așa că felicitări…”

Personaje: Elevii clasei a VII-a Seryoga, Zhenyok, Max; colegii de clasă Sveta, Irina, Dasha.

Recuzită: trei serviete cu jucării moi

Pe scenă, are loc o luptă „Cine este cine” între Seryoga și Max (s-au luptat cu mâinile și s-au lovit cap la cap, servietele zac prin preajmă).

Zhenyok ( gesticulând expresiv): Apăsați, Seryoga, apăsați! Deci! Hei! Ce sunt eu aici să spun? Destul pentru tine, căruia îi spun! (trage prietenii departe). Auzi ce spun?

Seryoga (Ștergându-și sudoarea de pe frunte cu mâneca): Ei bine, nu fi sfioasă.

Jenyok:Băieți, vă mai amintiți că astăzi este a opta?

Max: Ei bine, al optulea! Si ce?

Serega: A opta, a noua, a zecea... Ne înveți matematică?

Jenyok:Deci este martie!

Max: Ei bine, martie. Şi ce dacă?

Jenyok:Ei bine dai! Încă e vacanță.

Seryoga : Zhenyok! Ei bine, îmi pare rău, prietene (îl bate din palme pe umăr) Dă-mi cinci. Felicitări (îi strânge mâna).

Zhenek se uită la el uluit.

Max: Jeka! (Îi întinde mâna către el) Felicitări de ziua ta. Cum se spune, sănătate ție de la Centrul de Sănătate, vedere ascuțită și auz subtil, un triplu ție la fizică, un jurnal fără comentarii.

Serega: Și pentru ca fetele să te iubească, te poartă în brațe.

Jenyok:Ma feliciti?

Serega: Întrebare greșită. Pe cine altcineva sa felicit? Și cu mine cum rămâne? Max, spune-mi.

Max:Zhenyok, tu, desigur, ne iartă că nu avem un dar. Mi-a scăpat complet din cap. Dar vom cumpăra un cadou, sincer!

Jenyok:Ai de gand sa ma feliciti ca fata?!

Serega: Ce ești, Zhenek?! Nu aveam de gând să vă dăm flori, buchete. Un copil adevărat va primi un cadou adevărat. De exemplu, un laser. Zhenyok, vrei un laser?

Jenyok:Ei bine, eu fac.

Serega: Îi vei face lui Svetka ochii roșii.

(În acest moment, fetele bine îmbrăcate se apropie în liniște și ascultă conversația.)

Max: Vrei să-ți dăm un astfel de păianjen? Imaginează-ți cum l-ai pus în servieta lui Svetka și cum țipăie!

(Sveta tipă).

Sveta: Asta înseamnă că ne pregătești astfel de cadouri?

Serega: Și ce cauți aici? Aceasta este vacanța lui Zhenya.

Dasha: Zhenechka și care este vacanța ta, dacă nu un secret?

Jenyok:Nu! Le-am spus că astăzi este a opta! Le-am spus că este martie!

Și ei... matematică..., laser...

Max: Deci azi este 8 martie?!

Serega: Ei bine, Jack! Ei bine, lasa-ma jos! Asa ca as spune ca astazi este 8 martie. Creierii ne-au pudrat!

Irina: La ce să mai așteptăm de la băieții noștri? Sa mergem fetelor. Nu este rândul nostru să primim cadouri.

Serega: Ei bine, eu nu! Unii oameni ne subestimează! De o săptămână purtăm cadouri în loc de manuale, ca să nu uităm.

(Ei scot jucării din serviete și le înmânează fetelor).

Sveta, Dasha, Irina : Vă mulțumesc băieți pentru felicitări. Te iubim foarte mult!

Fetele și băieții se țin de mână, băieții citesc versete de felicitare mamelor și profesorilor.

Sărbători fericite de primăvară

Cu primele flori în această oră strălucitoare,

Cu o picătură festivă

Cu bună dispoziție

Vă felicităm sincer astăzi!

Vă rugăm să acceptați felicitările noastre

De Ziua Internațională a Femeii!

Lasă-ți starea de spirit

Întotdeauna înflorește ca un liliac

Fie ca viața ta să fie frumoasă

Și copiii sunt mereu fericiți

Lasă-ți casa să fie un castron plin!

Mult succes, fericire și bunătate!

Bunica și nepotul intră.

Bunica/îngrijorată/-drăguță, de ce ești atât de tristă? Sa întâmplat ceva?

Nepotul - Oh. bunica, bunica. daca ai sti.

Bunica / speriată / - Ce știai?

Nepot / cu grijă / - Nu-ți face griji, stai jos, stai jos.

/ o pune pe bunica pe scaun, se ține de inimă, nepotul se uită în ochi, o mângâie pe cap

/oftă/ sufăr atât de mult.

bunica - De ce suferi?

Nepotul / dă ochii peste cap / sufăr. Visez. Nu știu ce să fac?

/ sublim / - Ce o iubesc pe bunica mea. ce sa dai de vacanta?

Bunica / zâmbește fericită / - poate un buchet de flori?

Nepotul / țipă indignat / - Nu!

Bunica /se gândește/ apoi la o cutie de ciocolată?

Nepotul călcă în picioare furios - Nu! Nu! si nu!

Nepot / cu afecțiune / În ziua primăverii și a bucuriei. nu avem nevoie de dulciuri! /își linge buzele/

bunica / viclean / da, sarcina asta nu este ușoară.

Nepot / amintește-ți, ai avut un vis. ai visat din copilărie.

Bunica /ride din umeri/ dar era un mare secret. ts! cam rușine chiar și corect

Nepot / cu enervare / -bunica. gloria nu va trece pe langa tine, mai ai cativa ani / pauza /

vă vom da / pauză. ciclomotor! mopedă/cântări

Bunica / întreabă încurcată / - Moped!

Nepotul / cu convingere / da, un moped / imită călare pe moped în jurul bunica lui, care îl urmărește cu atenție. se ridică brusc.

Nepotul - deci ești de acord. bunica? /o atinge/

Bunica / hotărât / - Sunt de acord. dulceata. /îşi mângâie nepotul pe cap. nepotul bate din palme. o îmbrățișează / sunt de acord. nepotul

Nepotul arată degetul mare / - Ești un prieten adevărat!

Bunica aruncând mândră din cap. cu patos -

pe o mopedă, voi zbura departe / descrie un cerc mare cu mâna

Nepotul a deschis-o brusc. bunica făcând cu mâna lejer

Mă întorc abia seara! / stomps /

nepotul confuz- Ce-oh-oh? Ai de gând să mergi pe cont propriu?

bunica dă din cap

Nepot / supărat / Și cine. cine va ridica?

bunica arată în tăcere către nepotul ei.

nepotul. călcând pe bunica mea și cine ne va găti cina?

Bunica este nepăsătoare. cu zâmbet. ridică din umeri

Nepot / hotărât / Îți voi spune un secret. nu sunt suficienți bani pentru o mopedă / palme în buzunar

bunica face ochi speriați

Atunci pot aștepta bomboane? Mai am câțiva ani

Voi economisi pentru o mopedă.

Când vei crește mai târziu, ne vom grăbi cu briza

Îmbrățișându-se, pleacă mulțumiți.

Publicații conexe:

Materiale pentru matineu din 8 martie. Cantec-alterare „Kind Beetle” pentru ieșire și o scenă MATERIALE PENTRU PETRECEREA MATTE DIN 8 MARTIE OPȚIUNEA PENTRU IEȘIREA COPIILOR Sub piesa „GOOD Bug” (din filmul „Cenuşăreasa”) 1 vers: IEȘIRE: în hol de lângă.

Scena de Anul Nou Scena „LA ANIMALE DE ANUL NOU” Snow Maiden: O zi minunată se apropie Venind la noi An Nou Pe verandă de la uşă, iepuraşii aşteaptă oaspeţi.

Scena „Educația fizică de care am nevoie!” Realizator: Soarele strălucește. Râsetele copiilor se aud în afara ferestrei. Weekend-ul a venit pentru toată lumea, pentru toată lumea, pentru toată lumea, pentru toată lumea! Tatăl și fiica s-au adunat în FLC S.

Scenă pentru Anul Nou Apare Ivan Țarevici(adult) Vede: Cine ești tu, omule bun? Ivan C: Nu sunt singur cu regele, sunt al treilea fiu la rând. Numele meu este Ivanushka.

Scenă pentru Ziua Rusiei pentru o vacanță școlară Scena pentru Ziua Rusiei Participanți: o fată într-o rochie de soare rusească (G.K., Genghis Khan (Sh.A., Napoleon (R.A., Hitler (M.D., vorbitor)) (S.A., 3.

Scena „Școala pădurii”„Școala Pădurii” - o scenă pentru preșcolari (Un urs intră pe scenă în muzică. Există un stâlp pe scenă și o placă pe ea. Ursul. Ce fel de tablă este aceasta?.

Scenă pentru 8 martie Video „Bătrâni”. Mitrofanovna: Bună, dragă, Light Ivanovna. Ivanovna: Și nu te îmbolnăvești Mitrofanovna. Mitrofanovna: O, nu ne-am mai întâlnit de mult.

Când utilizați materiale de pe acest site - iar plasarea bannerului este OBLIGATORIE!!!

Scene pentru vacanța de 8 martie la școală: „Băieți”, „Profesor”

Scena din 8 martie „Băieți”

SERGEI. Doamnă! Le felicităm astăzi pe fete. Mi-ai călcat cămașa?
MAMĂ. Buna dimineata, fiule. Mângâiat.
SERGEI. Hei! Care?
MAMĂ. Alb.
SERGEI. Alb?
MAMĂ. Alb, alb.
SERGEI. Dar eu eram alb?
MAMĂ. Bineînțeles că a fost. Cumparat anul trecut. Nu-ţi aminteşti?
SERGEI. Nu imi amintesc…
MAMĂ.Încă ai îmbrăcat-o de Anul Nou, îți amintești?
SERGEI. Revelion, îmi amintesc. Și atunci nu-mi amintesc. Ah... E albă?
MAMĂ. Desigur, l-am spălat. Stătea întinsă sub patul tău - a găsit-o cu forța! Te-ai spalat pe dinti?
SERGEI. Ah, deci acolo era ea! Barsik a fost cel care a târât-o acolo! (Aruncă o cămașă murdară sub pat, se îmbracă cu una curată). Ei bine, stai, acum o vei primi de la mine! Barsik! Barsik! Kitty Kitty Kitty! Vino aici!.. Mâncând din nou ceva în bucătărie.

Fat Barsik intră.
Mestecă.
BARSIK. Ce?
SERGEI. Pleacă de-aici!!!
BARSIK.
SERGEI. Un porc, nu o pisică... Doamnă!
MAMĂ. Ce este? Te-ai spalat pe dinti?
SERGEI. Da. Și Barsik de asemenea.
MAMĂ. Fata buna! Te-ai spălat pe gât?
SERGEI. Shcha, o voi spăla! (Ia băț). Bursuc!!! Du-te aici!
Fat Barsik intră.
Mestecă.
BARSIK.Şi ce dacă?
SERGEI. Cho-cho! .. Nimic!
BARSIK. Ah-ah-ah... Așa că aș fi spus imediat. (Frunze).
Băiatul își scoate pantalonii de pe scaun – tot murdar și plin de găuri.
SERGEI. Doamnă! Ți-ai călcat noii pantaloni?
MAMĂ. Mângâiat. Și o jachetă.
SERGEI. Am o jachetă?
MAMĂ. Desigur că au.
Tipul își aruncă pantalonii sub pat și își apucă geaca cu mâneca smulsă.
SERGEI. Ei bine, atunci va fi o vestă. (Își scoate a doua mânecă.)
MAMĂ. Ce crapă acolo?
SERGEI. Fac exerciții, mamă!
MAMĂ. Ah, bravo, bine făcut!
SERGEI. Fetele au astăzi opt martie (8 martie), le-am pregătit poezii, acum o voi citi, auzi? (Piptănându-și părul).
MAMĂ. Aud! Versuri bune!
SERGEI. Ce versuri?
MAMĂ. pe care le-ați pregătit.
SERGEI. Ma, ce faci acolo?
MAMĂ. Fac o plăcintă, fiule. Vei veni să le felicite pe fete nu cu mâna goală.
SERGEI. De ce o plăcintă? Am nevoie de flori!
MAMĂ. Flori pe hol. Bani pentru prânz în noptieră.
SERGEI.Și portofoliul?
MAMĂ. Chiar acolo, în apropiere. Ei sună, deschide ușa!
SERGEI. Aceștia sunt probabil băieții din clasă...
Băieți îngrijiți intră cu flori în mână.
SERGEI. Ai! Pe cine vrei?
ANDREI. Avem nevoie de Serghei de la 9 - "A".
SERGEI. Ascult.
TOATE. Seryoga! Tu esti?
SERGEI. Ei bine, da, sunt. Ce vrei?
DENIS. Ce, nu știi?
SERGEI. Asteapta asteapta! Știu!!! Se pare că ne-am odihnit cu tine vara... Exact - în tabără! ..
DENIS. Ce vară? Suntem colegii tăi de clasă. Andryukha, Denis și Ilya.
SERGEI. Foarte frumos... oh, adică... Băieți, sunteți voi? Ei bine, ai fost năucită! Nu a recunoscut…
ILYA. Te uiți la tine!
Serghei se repezi la oglindă, se vede - pieptănat și îmbrăcat îngrijit și leșină.
MAMĂ.Și iată plăcinta! Oh, Serezhenka, ești atât de inteligent - nu vei fi recunoscut! Ai uitat florile?
ILYA. Nu, nu am uitat. Numai că nu sunt Serezhenka, sunt Ilya. Serezhenka zace în jur.
MAMĂ. Serezhenka, te implor, te rog, nu te bălăci pe hol în haine curate. Ține-te de școală.
SERGEI. Mami, nu m-am recunoscut! Ce se va întâmpla acum?
MAMĂ. Nimic, nimic, nimic... Te vei obișnui!

Scena din 8 martie „PROFESOR”

(Autor - Eduard Ugrik)
Profesorul intră în clasă și se duce la locul ei.
PROFESOR. Buna!
TOATE. Buna ziua!!!
PROFESOR. Scuza-ma, ce clasa este asta?
TOATE. 9 - "A" !!!
PROFESOR. 9 - „A”? Ah-ah-ah... Și ce școală?
TOATE.Școala cuprinzătoare Nr. (cum și cutare)!!!
PROFESOR. Aha, iată-l! Și... spuneți-mi, vă rog, este aceeași școală situată (la așa și la așa adresă)?
TOATE. Alesul!!!
PROFESOR. Da... Dar ce, în clădirea asta mai devreme... ei bine, acolo: ieri sau alaltăieri... nu a existat nicio altă școală Nr. (cum ar fi) din întâmplare?
TOATE. Nu!!!
PROFESOR. Ei bine, ei bine, interesant. Deci ce clasa este aceasta?
TOATE. 9 - "A" !!!
PROFESOR. 9 - „A” ... Nici „B”, nici „C”, ci pur și simplu - „A”?
TOATE. Doar "A"!!!

PROFESOR. Dar asta nu poate fi!
TOATE. De ce?
PROFESOR. Pentru că este o clasă complet diferită.
SVETOCHKIN. Ce esti tu, aceeasi!
PROFESOR. Dar ce zici de aceeasi daca nu stiu nimic?
SVETOCHKIN. Ce nu știi?
PROFESOR. nu stiu nimic!
TOATE. Neadevarat!
PROFESOR. Ah, nu-i așa? Ei bine, atunci hai să verificăm! Ce am învățat în ultima lecție? Tu!
PETRUȘKIN.În ultima lecție, ne-ai explicat proprietățile și caracteristicile materiei. A fost foarte interesant...
PROFESOR. Da, am înțeles! Îmi amintesc bine: la vremea aceea nimeni nu asculta!
TOATE. Neadevarat!
PROFESOR. Ah, nu-i așa? Verificăm în continuare. Ce s-a dat acasă? Tu!
PETRUȘKIN. Acasă, li s-a cerut să citească, să înțeleagă și să învețe paragrafele capitolelor al cincilea, al șaselea și al șaptelea din capitolul al treilea, care se numește: „Antimateria.” Am învățat...
PROFESOR. Da, asta nu se poate! Nimeni nu a predat vreodată teme aici!
PETRUȘKIN.Și am învățat!
TOATE.Și eu! Și eu!
PROFESOR. Nu cred! Și nu cred în nimic!
TOATE. Dar de ce?
PROFESOR. Numai pentru că nu cunosc pe nimeni aici!
SVETOCHKIN. Nu mă recunoști? Sunt un student excelent, stau mereu pe primul birou...
PROFESOR. Dumnezeule! Svetochkina, tu ești? Cum ai ajuns aici?
SVETOCHKIN. eu studiez aici.
PROFESOR. Ascultă-mă, Svetochkina: acesta este un loc foarte periculos - toată lumea a fost înlocuită aici!
SVETOCHKIN. Ce ești, aici sunt toți la fel.
PROFESOR. te îndoiești? Sau crezi că am halucinații? Atunci spune-mi numele acestui student aici.
SVETOCHKIN. Petrushkin.
PROFESOR. Da, deci nu sunt eu, tu ești cel care te înșeli! Acest student nu este Petrushkin. Cunosc personal pe Petrushkina!
SVETOCHKIN. Si cine e acesta?
PROFESOR. Chestia este că nu mă cunosc. Dar văd perfect: acesta nu este Petrushkin!
SVETOCHKIN. OMS?
PROFESOR. Acesta este Antipetrushkin!!! Și tu - Antisvetochkina !!! Si toti sunteti Anti-Copii!!!
TOATE. De ce?
PROFESOR. Pentru că copiii normali nu sunt așa!
TOATE. De ce?
PROFESOR. Nu toate se întâmplă! În primul rând: nu ascultă niciodată la clasă! În al doilea rând: nu predau niciodată teme! Și în al treilea rând: copiii normali pot să stea atât de calm și să arate atât de îngrijit? Este Anti-Copii! Și acesta este ANTIMIR!!!
PETRUȘKIN. Lasă-mă să explic totul acum. Te rog spune-mi ce zi este azi?
PROFESOR. Dacă crezi că eu sunt asta... atunci te înșeli profund. Îmi amintesc totul foarte bine. Vă rog: astăzi 8 Martie o mie nouă sute nouăzeci și opt!
PETRUȘKIN. Asta nu înseamnă nimic pentru tine?
PROFESOR. Ce vrei să spui?.. O, da, da, cred că încep să înțeleg ceva... Totul e timpul!
SVETOCHKIN. Exact!
PROFESOR. Deci stiam!!! Am intrat alta data!!! Este foarte posibil - pe o altă planetă! Ce fenomen!!! Care este numele acestei planete? Si ce zi si ce an este?
PETRUȘKIN. Această planetă se numește „Pământ”. Și în această zi, în fiecare an, pe Pământ, se obișnuiește să se felicite toate femeile 8 martie fericit. Ești femeie și te felicităm! (Dă flori.)
PROFESOR. E un fel de farsă... nu înțeleg...
PETRUȘKIN.Și în numele meu, vreau să adaug că ești profesorul nostru preferat de la școală!!!
TOATE. Yeees!!!

Astăzi este partea 1 - „Aspectul unei femei”.

Aceasta este o scenă pentru o petrecere corporativă sau un alt festin pentru adulți.

Dragi școlari, nu pierdeți timpul: asta nu este pentru voi, o să vă scriu o altă scenă amuzantă în curând.

Îl poți efectua în moduri diferite - cum ar fi o conversație între doi prieteni la o ceașcă de ceai sau la telefon. O femeie măritată îi descrie cu entuziasm ziua de 8 martie cu o voce fericită prietenei ei necăsătorite, care doar dă din cap, oftă trist și, uneori, introduce întrebări monosilabice.

Aici va prezint varianta cu telefonul. Pare un monolog al unei actrițe. Dacă aveți un al doilea, atunci împărțirea textului în două nu este dificilă. A face opusul este puțin mai dificil, așa că încerc să vă fac lucrurile mai ușor.

Întrucât îmi vei repeta monologul înainte de 8 martie, iar discursul vine după el, recomand o scurtă introducere:

Stimați doamnelor și domnilor, acum vă vom arăta povestea cum vă puteți petrece ziua de 8 martie într-un apartament matrimonial separat. Există o vacanță, un apartament și două povești despre aceeași zi și sunt foarte polare. Ascultă, uită-te și trage-ți propriile concluzii. Fie ca ziua de 8 martie să fie la fel de minunată pentru ambele părți implicate.

Scene amuzante pe 8 martie:

partea 1, „Aspectul unei femei”.

Oh, ieri a fost o zi fabuloasă!

Deschid ochii dimineața - există un coș cu flori. Mare? Nu, nu foarte mare, nu teatral... coșul este... ei bine, ca o ceașcă mare... Dar totuși - nu o ceașcă, până la urmă, un coș!

Și există o notă în ea: „Dragă, întinde-te, odihnește-te, nu intri în bucătărie, voi face totul singur!”

Cine ar refuza asa ceva! Zac fericit, gândindu-mă - ce om bun este El! Și nici lumina, nici zorii nu alergau după flori și mi-au pregătit micul dejun! Dar vecina nu a avut noroc – soțul ei a făcut ceva acolo la care a fost sunat până și Ministerul Situațiilor de Urgență!

Ce? Și, nu, nu l-am văzut eu însumi, mi-a spus mai târziu iubita mea. Dar personal am auzit sunetul unei sirene și mirosul de fum. Nici nu-mi pot imagina ce arde atât de mult acolo încât fumul a pătruns chiar în dormitorul nostru!

În general, soțul meu nu m-a lăsat să intru în bucătărie - a spus că femeile nu au nimic de făcut în bucătărie pe 8 martie. Prin urmare, am luat micul dejun chiar în pat - este atât de romantic, că te topești peste tot din cauza sentimentelor în creștere!

Ce a dat? Cadoul a fost grozav! Întotdeauna am presupus pe ascuns că prudența și caracterul său practic erau așa, la suprafață, din modestie. Dar, de fapt, este o persoană neobișnuit de generoasă, extraordinară! Mi-a dat un plic atât de drăguț cu inscripția „Permite-ți totul!” - Are exact ce vreau eu pe el! Și înăuntru - card bancar Client VIP, vă puteți imagina! Și din nou inscripția - „Și chiar și asta!” mi-am permis.

Soțul meu a spus că pot face o plimbare deocamdată și va pune lucrurile în ordine acasă. În seara asta mă așteaptă o altă surpriză!

Ei bine, am fost la o plimbare! Pe genul ăsta de vreme? Și ce e în neregulă cu vremea? Meteorologii au trecut prost pe 8 martie? Dragă, vremea nu contează deloc când ai un card VIP în poșetă! Si apoi eu centru comercial mers pe jos, nu pe stradă. Medicii recomandă aer curat? Da, am auzit ceva despre asta. Am ieșit și la aer curat - să-mi trag răsuflarea după cumpărături și să-mi dau seama cum s-a întâmplat să nu fi cheltuit încă toți banii de pe card, iar terminalele au încetat brusc să-l accepte. Probabil că sistemele sunt defectuoase în magazine din cauza supraîncărcării – știi câți cunoscuți am întâlnit acolo în acea zi? Atât de mulți oameni nu vin la demonstrații plătite!

În general, când am ajuns acasă, era deja seară. Iubitul este tăcut, tăcut, se uită cu asemenea ochi... Ce fel? Ei bine, cum transmiteți? Aspectul este neclar și ușor tulburat. Destul de ușor. Cum este de ce? Din dragoste, desigur. Și a reușit să se plictisească - nu m-a văzut o jumătate de zi.

Dragă, hai să nu mergem la restaurant. Vreau să fiu singur cu tine. Chiar și eu am gătit cina!

Și, într-adevăr, vă puteți imagina - legume înăbușite cu carne, desert făcut... Și totul miroase atât de delicios! Și din nou, în dormitorul de pe pat, a fost așezată o masă improvizată. Ce înseamnă un barbat adevarat! A spus, nu te voi lăsa să intri în bucătărie pe 8 martie, dar nu m-a lăsat niciodată să intru! Singurul lucru, cojile de legume și cojile de ouă, din anumite motive, stăteau și în dormitor. Probabil că s-a răsucit, s-a agitat, l-a adus din bucătărie împreună cu cina.

Ce atunci? Ei bine... cum aș putea să nu-i mulțumesc pentru asemenea eforturi? Mai mult, el a făcut aluzii în toate felurile posibile. Flori - în dormitor, micul dejun și cina - în pat. Seara, a întrebat de mai multe ori dacă mă doare capul. Eu, desigur, eram foarte obosit - este o glumă să petreci cinci ore fără să ies în cabinele de proba? Dar era atât de trist, cum aș putea refuza?

În general, ziua a fost - un basm, iar noaptea - doar anriel nouă cale! Ei bine, asta e o melodie diferită.

Asigurați-vă că prezentați și afișați imediat partea a 2-a din următorul articol - amuzant după aceea.

Evelina Shesternenko a ta.