Rozdział 1

Doświadczenie z jazdy przyczynia się do miłości do pieszych.

Widząc szary cień pędzący z pobocza na jezdnię, natychmiast nacisnąłem pedał. Moja "pluskwa" nagle się zatrzymała, ja, biedna Dashutka, zostałam wyrzucona do przodu, głowa uderzyła w kierownicę. Pieszy, który zmusił mnie do zatrzymania się nagle zniknął w siatce deszczowej. Wziąłem głęboki oddech i zacisnąłem zęby, próbując stłumić nieliterackie wyrażenia, które wirowały na języku. Mówią, że kiedy mówisz to na głos, psują twoją własną karmę. Nie wiem, ale wydaje mi się, że przekleństwa, nie wypowiedziane na głos, psują nerwy.

Wyprostowałem się i spróbowałem wziąć kilka oddechów, ale moje gardło wydawało się ściskać niewidzialne żelazne palce, a moje serce waliło, jakbym przebiegł dziesięć kilometrów bez zatrzymywania się, trzymając mopsa Hoocha. Kiedy złapałem oddech, ledwo miałem siłę, by zjechać samochodem na pobocze i złapać butelkę wody mineralnej.

Stopniowo moje ręce przestały się trząść, strach został zastąpiony urazą. Nie, widziałeś tego idiotę? Albo idiota? Nie mogłem się domyślić, kto to był! Na dworze mży w paskudnym małym deszczu, sierpniowy dzień powoli przechodzi w noc, droga mokra, widoczność prawie zerowa, a mężczyzna, który wyrósł przed maską mojego małego auta założył szarą bluzę, ciemno spodnie i rzucił się przez ulicę kilka metrów od przejścia podziemnego! Był zbyt leniwy, żeby zejść po schodach, postanowił oszczędzić cenną siłę i prawie wpadł pod koła. Dobrze też, że po wielu latach spędzonych za kierownicą jestem cichym, bojaźliwym, absolutnie nieagresywnym kierowcą. A co, jeśli mój syn Arkady leciał teraz po słabo oświetlonej autostradzie ciemnym, potężnym jeepem? Znowu się otrząsnąłem i chwyciłem butelkę wody. Oczywiście Kesha jest prawnikiem i bez trudu odepchnie wszystkie zarzuty... Jednak nawet ja wiem: jeśli w pobliżu znaku „przejazd pod ziemią” pod kołami twojego samochodu złapie kretyn, który zdecyduje się przejść przez jezdnię na górze, to kierowca nie będzie ścigany. Ale jak żyć, wiedząc, że choć przez przypadek zabiłeś człowieka? Najprawdopodobniej bezpłciowa istota, podobna do gigantycznej myszy, nosiła słuchawki, ciesząc się muzyką... O ludzie! Pamiętaj: zatkane uszy mogą sprawiać kłopoty na drodze! Po prostu nie usłyszysz hałasu, nie zdążysz się zorientować, że za Twoimi plecami kręci się samochód. Nie wszyscy kierowcy są asami, niektórzy mylą pedały gazu i hamulca w momencie stresu! Czy naprawdę trudno ci zejść do przejścia wykopanego przez troskliwe władze Moskwy w trosce o twoje bezpieczeństwo, co?...

W tym samym momencie z tyłu zabrzmiał ostry róg. Serce znów podeszło mi do gardła. Tramwajowy! Boże, zaparkowałem na torach i teraz sam spowodowam wypadek. Wzdrygnąłem się i od razu zdałem sobie sprawę: od dawna nie jeżdżą po Szosie Leningradzkiej tramwaje, a to brzęczenie mojego telefonu, który Manya wczoraj wyposażył w przerażający dzwonek, bardzo skutecznie imitujący odgłos nieuchronnego zbliżania się pojazd.

Musik, nigdy nie odbierasz telefonu - powiedziała moja dziewczyna, wkładając rano komórkę do torby - bo telefon dzwoni za cicho. Teraz nie będzie problemów.

I rzeczywiście, prawie straciłem rozum, kiedy komórka zagrzmiała po raz pierwszy. Pewnie teraz będę stale łapać się za serce, gdy ktoś będzie chciał się ze mną skontaktować! Musimy poprosić Manyę o zwrot starej melodii, tak bezpretensjonalnej - bla, bla, bla. Oczywiście wiele osób to ma, a ja często, wyciągając telefon komórkowy, rozumiem, że jest cichy, a połączenie słychać od kogoś w pobliżu, ale lepiej chwycić telefon jeszcze raz lub całkowicie go zignorować, niż się nieśmiało odejdź ze strachem, myśląc, że przetoczy się nad tobą wielotonowy kolos pełen pasażerów. Nie, zaraz połączę się z Manyą i powiem jej ... powiem ... powiem ...

Gotowane podrażnienie nagle ustąpiło.

Daria Doncowa

diament trzeciego oka

Doświadczenie z jazdy przyczynia się do miłości do pieszych.

Widząc szary cień pędzący z pobocza na drogę, natychmiast nacisnąłem pedał. Mój „robak” nagle się urwał, ja, biedna Dashutka, zostałam rzucona do przodu, głowa uderzyła w kierownicę. Pieszy, który zmusił mnie do hamowania, nagle zniknął w siatce przeciwdeszczowej. Wziąłem głęboki oddech i zacisnąłem zęby, próbując stłumić nieliterackie wyrażenia, które wirowały na języku. Mówią, że kiedy mówisz to na głos, psują twoją własną karmę. Nie wiem, ale wydaje mi się, że przekleństwa, nie wypowiedziane na głos, psują nerwy.

Wyprostowałem się i spróbowałem wziąć kilka oddechów, ale moje gardło wydawało się ściskać niewidzialne żelazne palce, a serce waliło mi, jakbym przebiegł dziesięć kilometrów bez zatrzymywania się, trzymając mopsa Hoocha. Kiedy złapałem oddech, ledwo miałem siłę, by zjechać samochodem na pobocze i złapać butelkę wody mineralnej.

Stopniowo moje ręce przestały się trząść, strach został zastąpiony urazą. Nie, widziałeś tego idiotę? Albo idiota? Nie mogłem się domyślić, kto to był! Na dworze mży w paskudnym małym deszczu, sierpniowy dzień powoli przechodzi w noc, droga jest mokra, widoczność prawie zerowa, a mężczyzna, który wyrósł przed maską mojego małego auta założył szarą bluzę, ciemno spodnie i rzucił się przez ulicę kilka metrów od przejścia podziemnego! Był zbyt leniwy, żeby zejść po schodach, postanowił oszczędzić cenną siłę i prawie wpadł pod koła. Dobrze też, że po wielu latach spędzonych za kierownicą jestem cichym, bojaźliwym, absolutnie nieagresywnym kierowcą. A co, jeśli mój syn Arkady leciał teraz po słabo oświetlonej autostradzie ciemnym, potężnym jeepem? Znowu się otrząsnąłem i chwyciłem butelkę wody. Oczywiście Kesha jest prawnikiem i bez trudu odepchnie wszystkie zarzuty... Jednak nawet ja wiem: jeśli w pobliżu znaku „przejazd pod ziemią” pod kołami twojego samochodu złapie kretyn, który zdecyduje się przejść przez jezdnię na górze, to kierowca nie będzie ścigany. Ale jak żyć, wiedząc, że choć przez przypadek zabiłeś człowieka? Najprawdopodobniej bezpłciowa istota, podobna do gigantycznej myszy, nosiła słuchawki, ciesząc się muzyką... O ludzie! Pamiętaj: zatkane uszy mogą sprawiać kłopoty na drodze! Po prostu nie usłyszysz hałasu, nie zdążysz się zorientować, że za Twoimi plecami kręci się samochód. Nie wszyscy kierowcy są asami, niektórzy mylą pedały gazu i hamulca w momencie stresu! Czy naprawdę trudno ci zejść do przejścia wykopanego przez troskliwe władze Moskwy w trosce o twoje bezpieczeństwo, co?...

W tym samym momencie z tyłu zabrzmiał ostry róg. Serce znów podeszło mi do gardła. Tramwajowy! Boże, zaparkowałem na torach i teraz sam spowodowam wypadek. Wzdrygnąłem się i od razu zdałem sobie sprawę: dawno nie jeździły tramwaje po szosie Leningradskoje, a to jest mój telefon, który Manya wyposażył wczoraj w przerażający telefon, bardzo skutecznie imitujący odgłos zbliżającego się pojazdu.

„Musik, nigdy nie odbierasz telefonu”, powiedziała moja dziewczyna, wkładając rano komórkę do torby, „ponieważ telefon dzwoni zbyt cicho. Teraz nie będzie problemów.

I rzeczywiście, prawie straciłem rozum, kiedy komórka zagrzmiała po raz pierwszy. Myślę, że teraz będę stale łapać się za serce, gdy ktoś będzie chciał się ze mną skontaktować! Musimy poprosić Manyę o zwrot starej melodii, tak bezpretensjonalnej - bla, bla, bla. Oczywiście wiele osób to ma, a ja często, wyciągając telefon komórkowy, rozumiem, że jest cichy, a połączenie słychać od kogoś w pobliżu, ale lepiej chwycić telefon jeszcze raz lub całkowicie go zignorować, niż się nieśmiało odejdź ze strachem, myśląc, że przetoczy się nad tobą wielotonowy kolos pełen pasażerów. Nie, zaraz połączę się z Manyą i powiem jej ... powiem ... powiem ...

Gotowane podrażnienie nagle ustąpiło. Wyjąłem papierosa z paczki. Maruska nie ma do niczego winy, chciała jak najlepiej, długo siedziała w Internecie, szukając zabawniejszej melodii. Co do pieszego, to nie jest to pierwszy i niestety nie ostatni idiota, jakiego spotkałem na drodze. Niestety dzisiaj jest poniedziałek. Nie mam nic przeciwko znakom. Ręka mi nie drży, gdy posypuję solą lustro, które pękło w piątek trzynastego, po czym pójdę do kina w różowym nastroju i założę koszulkę na lewą stronę. Najciekawsze jest to, że później nic złego mi się nie stanie!

Ale dzisiejszy poniedziałek w pełni uzasadnił powiedzenie o ciężkim dniu.

Hooch miał atak artretyzmu poprzedniej nocy. Jeśli twojemu psu skończyło się szczenię, to to nieszczęście może się jej przytrafić w każdej chwili! Dzięki Bogu mamy Deniskę, weterynarz, która już dawno zaproponowała mi dwa wspaniałe homeopatyczne leki. Poszedłem więc do apteki, aby uzupełnić zapasy leków, chociaż tak naprawdę nie chciałem wyjeżdżać z Łożkina do Moskwy. W sierpniu stolica przypomina piekło: upał, brud, duszność, tłumy turystów. Ale wczoraj zrobiło się nagle chłodniej i upał ustąpił. Poza tym artretyzm Hoocha nie może się doczekać, aż nadejdzie słodki wrześniowy chłód.

Musiałem też pilnie pojechać taksówką do agencji Podruga. Dziś rano nasza gospodyni Irka i jej mąż, ogrodnik na pół etatu Iwan, bezpiecznie wyjechali na wakacje. Kupiliśmy im wspaniały bilet - wysłaliśmy na Malediwy na cały miesiąc. To prawda, Ira desperacko się opierała, bez końca wysuwając argumenty, dlaczego nigdy nie powinna wychodzić z domu. Na kilka godzin przed tym, jak Kesha zawiozła małżeństwo na lotnisko, odbyliśmy taką rozmowę.

– Nie poradzisz sobie z domem – jęknęła Irka.

— Nonsens — powiedziałem.

- Kiedy ostatnio wysłałeś mnie do Czech, żebym leczył mój żołądek, Degtyarev zepsuł kuchenkę mikrofalową!

– Zrujnowałby to na twoich oczach – sprzeciwiłam się.

Irka zmarszczyła brwi i zaczęła wymieniać nasze inne grzechy:

„Niebieską pościel wyprano na biało, oba komplety trzeba było wyrzucić, srebrną cukiernicę przetarto żelazną gąbką, dywan w salonie nasmarowano pianką do kąpieli, potem bulgotał przez sześć miesięcy, mole spożywcze zaczął się w szafie, a psy się wychudziły!

Położyłem ręce na biodrach i rozwaliłem argumenty Irki:

- Przydaje się psom, żeby zgubiły trochę tłuszczu, cukiernica wcale nie jest ze srebra, a w ogóle jedna wredna kobieta mi ją dała, więc do diabła z tym! Szkoda było wyrzucić coś przydatnego w gospodarstwie domowym, a okaleczona drucianą myjką poszła do kosza, ku mojej pełnej przyjemności! O dywanie nic nie powiem, nie widziałem żadnych bąbelków! Jeśli chodzi o pościel, to tak, zgadzam się! Kiedyś białe prześcieradło, poszewkę na kołdrę i poszewkę na poduszkę trzeba było wrzucić do szmat, ale dlaczego zniszczyłeś niebieski komplet? On, przewijając się wraz z bielą, nie pogorszył się?!

Irka była zasmucona, a potem do rozmowy włączył się Ivan.

„Jeśli tak rzucasz pieniędzmi”, westchnął, „wyślij wszystkich na Malediwy, to w ogóle umrzesz w biedzie!”

- Zamknij się - Irka zamknęła usta - jakoś kupimy butelkę kefiru dla Dar Ivanny za nasze oszczędności!

„Nie poradzisz sobie z samymi produktami z kwaśnego mleka”, sprzeciwił się Ivan, „będziesz potrzebował benzyny do samochodu, będzie chciał czytać detektywów, ubierać się!” Żadne z naszych oszczędności nie wystarczy.

„Przestań”, warknął Ira, „ludzie stają się głupi na starość!” Będzie czytać stare książki, wydadzą się jej nowe, tam są pętle, półki do nieba! A ubrań będzie dość, jestem oszczędny, każe mi wyrzucić buty, mówią, moda minęła, a ja je wypraję, wypcham gazetą i schowam pod dachem! Zachowam to na starość!

Po tych słowach straciłem moc mowy. Dzięki Bogu pojawił się Arkady i zabrał słodką parę. Naprawdę mam nadzieję, że ani Irka, ani Ivan nie będą się kłócić w samochodzie ... Ale nawet nie wyobrażają sobie, że wylądują nie w jednogwiazdkowym pokoju hotelowym, ale w willi. Aby nie wywołać kolejnej fali oburzenia, powiedziałem do naszych podłych ludzi:

„Twoje wakacje, w tym lot, kosztują tylko pięćset dolarów!”

Iwan, który nigdy nie był nad oceanem, przestraszył się i zapytał:

- To nie jest drogie?

A tym bardziej adekwatna Irka podejrzewała, że ​​coś jest nie tak i uniosła brwi.

- Tak! Ukłoniłem się. - Najdroższe są bilety, ale polecisz czarterem, o niedogodnej godzinie, z przesiadką, a nawet arabskimi liniami lotniczymi. Swoją drogą hotele na Malediwach są tanie, bo to są chaty.

Gospodyni mi uwierzyła i szybko pobiegłem do swojego pokoju.

Firma „Arab” posiada samoloty przypisane do Dubaju i jest jednym z najbardziej niezawodnych na świecie. Tak, i znalazłem dobrą „chatę”: cztery pokoje, dwie łazienki, kilka basenów, all inclusive, nawet liczne zabiegi spa.

A teraz Irka i Ivan już gdzieś lecą... niestety, mam kretynizm geograficzny. Czy Malediwy są skierowane do Europy czy do Japonii? Jaka jednak różnica!

Wróćmy jednak do problemów domowych.

Wczoraj agencja Podruga miała przysłać nam tymczasową gospodynię, Ira chciał jej powiedzieć gdzie wszystko jest, jak sprzątać pokoje, prasować, gotować. Ale nikt się nie pojawił, więc dzisiaj najpierw poszedłem do apteki, a potem poszedłem do biura, żeby surowo zapytać:

- Lord! Gdzie jest au pair? Konto zostało w całości opłacone! I nie ma nikogo!

- Jak nie? urzędnik był zdumiony.

– Proste – wzruszyłem ramionami.

„Teraz to wymyślmy”, zaczęła się bić ciotka.

- Naprawdę mam taką nadzieję - powiedziałem - przy okazji, mój syn Arkady jest najlepszym moskiewskim prawnikiem, oto jego wizytówka. Jeśli wynajęty pracownik nie przyjdzie do nas do wieczora, Twoja agencja będzie musiała zapłacić grzywnę i zrekompensować nam szkody moralne!

„Natychmiast zajmę się twoim problemem” – obiecał administrator.

Godzinę temu zadzwoniłem do domu, a Marusya powiedziała:

„Nikogo nie wysłali, sam gotuję jajka na obiad!”

Niestety Moskwa jest pełna firm wynajmujących biura z marmurowymi posadzkami i puszystymi dywanami, ale na tym kończy się piękno. Nie chcą pracować z klientami, można się zastanawiać, dlaczego takie biura jeszcze nie zbankrutowały.

Mimo rosnącej roli Internetu książki nie tracą na popularności. Knigov.ru połączył osiągnięcia branży IT i zwykły proces czytania książek. Teraz o wiele wygodniej jest zapoznać się z twórczością ulubionych autorów. Czytamy online i bez rejestracji. Książkę można łatwo znaleźć według tytułu, autora lub słowa kluczowego. Możesz czytać z dowolnego urządzenia elektronicznego - wystarczy najsłabsze łącze internetowe.

Dlaczego wygodnie jest czytać książki online?

• Oszczędzasz pieniądze kupując książki drukowane. Nasze książki online są bezpłatne.
• Nasze książki online są łatwe do czytania: na komputerze, tablecie lub e-booku możesz dostosować wielkość czcionki i jasność wyświetlacza, możesz tworzyć zakładki.
• Aby przeczytać książkę online, nie musisz jej pobierać. Wystarczy otworzyć pracę i zacząć czytać.
• W naszej internetowej bibliotece znajdują się tysiące książek – wszystkie można czytać na jednym urządzeniu. Nie musisz już nosić ciężkich tomów w torbie ani szukać miejsca na kolejną półkę w domu.
• Preferując książki online, przyczyniasz się do ochrony środowiska, ponieważ produkcja tradycyjnych książek pochłania dużo papieru i zasobów.

Daria Doncowa

Trzecie oko to diament

Doświadczenie z jazdy przyczynia się do miłości do pieszych.

Widząc szary cień pędzący z pobocza na drogę, natychmiast nacisnąłem pedał. Mój „robak” nagle się urwał, ja, biedna Dashutka, zostałam rzucona do przodu, głowa uderzyła w kierownicę. Pieszy, który zmusił mnie do hamowania, nagle zniknął w siatce przeciwdeszczowej. Wziąłem głęboki oddech i zacisnąłem zęby, próbując stłumić nieliterackie wyrażenia, które wirowały na języku. Mówią, że kiedy mówisz to na głos, psują twoją własną karmę. Nie wiem, ale wydaje mi się, że przekleństwa, nie wypowiedziane na głos, psują nerwy.

Wyprostowałem się i spróbowałem wziąć kilka oddechów, ale moje gardło wydawało się ściskać niewidzialne żelazne palce, a serce waliło mi, jakbym przebiegł dziesięć kilometrów bez zatrzymywania się, trzymając mopsa Hoocha. Kiedy złapałem oddech, ledwo miałem siłę, by zjechać samochodem na pobocze i złapać butelkę wody mineralnej.

Stopniowo moje ręce przestały się trząść, strach został zastąpiony urazą. Nie, widziałeś tego idiotę? Albo idiota? Nie mogłem się domyślić, kto to był! Na dworze mży w paskudnym małym deszczu, sierpniowy dzień powoli przechodzi w noc, droga jest mokra, widoczność prawie zerowa, a mężczyzna, który wyrósł przed maską mojego małego auta założył szarą bluzę, ciemno spodnie i rzucił się przez ulicę kilka metrów od przejścia podziemnego! Był zbyt leniwy, żeby zejść po schodach, postanowił oszczędzić cenną siłę i prawie wpadł pod koła. Dobrze też, że po wielu latach spędzonych za kierownicą jestem cichym, bojaźliwym, absolutnie nieagresywnym kierowcą. A co, jeśli mój syn Arkady leciał teraz po słabo oświetlonej autostradzie ciemnym, potężnym jeepem? Znowu się otrząsnąłem i chwyciłem butelkę wody. Oczywiście Kesha jest prawnikiem i bez trudu odepchnie wszystkie zarzuty... Jednak nawet ja wiem: jeśli w pobliżu znaku „przejazd pod ziemią” pod kołami twojego samochodu złapie kretyn, który zdecyduje się przejść przez jezdnię na górze, to kierowca nie będzie ścigany. Ale jak żyć, wiedząc, że choć przez przypadek zabiłeś człowieka? Najprawdopodobniej bezpłciowa istota, podobna do gigantycznej myszy, nosiła słuchawki, ciesząc się muzyką... O ludzie! Pamiętaj: zatkane uszy mogą sprawiać kłopoty na drodze! Po prostu nie usłyszysz hałasu, nie zdążysz się zorientować, że za Twoimi plecami kręci się samochód. Nie wszyscy kierowcy są asami, niektórzy mylą pedały gazu i hamulca w momencie stresu! Czy naprawdę trudno ci zejść do przejścia wykopanego przez troskliwe władze Moskwy w trosce o twoje bezpieczeństwo, co?...

W tym samym momencie z tyłu zabrzmiał ostry róg. Serce znów podeszło mi do gardła. Tramwajowy! Boże, zaparkowałem na torach i teraz sam spowodowam wypadek. Wzdrygnąłem się i od razu zdałem sobie sprawę: dawno nie jeździły tramwaje po szosie Leningradskoje, a to jest mój telefon, który Manya wyposażył wczoraj w przerażający telefon, bardzo skutecznie imitujący odgłos zbliżającego się pojazdu.

Musik, nigdy nie odbierasz telefonu - powiedziała moja dziewczyna, wkładając rano komórkę do torby - bo telefon dzwoni za cicho. Teraz nie będzie problemów.

I rzeczywiście, prawie straciłem rozum, kiedy komórka zagrzmiała po raz pierwszy. Myślę, że teraz będę stale łapać się za serce, gdy ktoś będzie chciał się ze mną skontaktować! Musimy poprosić Manyę o zwrot starej melodii, tak bezpretensjonalnej - bla, bla, bla. Oczywiście wiele osób to ma, a ja często, wyciągając telefon komórkowy, rozumiem, że jest cichy, a połączenie słychać od kogoś w pobliżu, ale lepiej chwycić telefon jeszcze raz lub całkowicie go zignorować, niż się nieśmiało odejdź ze strachem, myśląc, że przetoczy się nad tobą wielotonowy kolos pełen pasażerów. Nie, zaraz połączę się z Manyą i powiem jej ... powiem ... powiem ...

Gotowane podrażnienie nagle ustąpiło. Wyjąłem papierosa z paczki. Maruska nie ma do niczego winy, chciała jak najlepiej, długo siedziała w Internecie, szukając zabawniejszej melodii. Co do pieszego, to nie jest to pierwszy i niestety nie ostatni idiota, jakiego spotkałem na drodze. Niestety dzisiaj jest poniedziałek. Nie mam nic przeciwko znakom. Ręka mi nie drży, gdy posypuję solą lustro, które pękło w piątek trzynastego, po czym pójdę do kina w różowym nastroju i założę koszulkę na lewą stronę. Najciekawsze jest to, że później nic złego mi się nie stanie!

Ale dzisiejszy poniedziałek w pełni uzasadnił powiedzenie o ciężkim dniu.

Hooch miał atak artretyzmu poprzedniej nocy. Jeśli twojemu psu skończyło się szczenię, to to nieszczęście może się jej przytrafić w każdej chwili! Dzięki Bogu mamy Deniskę, weterynarz, która już dawno zaproponowała mi dwa wspaniałe homeopatyczne leki. Poszedłem więc do apteki, aby uzupełnić zapasy leków, chociaż tak naprawdę nie chciałem wyjeżdżać z Łożkina do Moskwy. W sierpniu stolica przypomina piekło: upał, brud, duszność, tłumy turystów. Ale wczoraj zrobiło się nagle chłodniej i upał ustąpił. Poza tym artretyzm Hoocha nie może się doczekać, aż nadejdzie słodki wrześniowy chłód.

Musiałem też pilnie pojechać taksówką do agencji Podruga. Dziś rano nasza gospodyni Irka i jej mąż, ogrodnik na pół etatu Iwan, bezpiecznie wyjechali na wakacje. Kupiliśmy im wspaniały bilet - wysłaliśmy na Malediwy na cały miesiąc. To prawda, Ira desperacko się opierała, bez końca wysuwając argumenty, dlaczego nigdy nie powinna wychodzić z domu. Na kilka godzin przed tym, jak Kesha zawiozła małżeństwo na lotnisko, odbyliśmy taką rozmowę.

Nie poradzisz sobie z domem - jęknęła Irka.

Nonsens, powiedziałem.

Kiedy ostatnio wysłałeś mnie do Czech, żebym leczył mój żołądek, Degtyarev zepsuł kuchenkę mikrofalową!

Zrujnowałby to na twoich oczach - sprzeciwiłem się.

Irka zmarszczyła brwi i zaczęła wymieniać nasze inne grzechy:

Niebieską pościel wyprano na biało, oba komplety trzeba było wyrzucić, srebrną cukiernicę przetarto żelazną gąbką, dywan w salonie nasmarowano pianką do kąpieli, potem bulgotał przez sześć miesięcy, zaczęły się mole spożywcze w spiżarni, a psy się wychudziły!

Położyłem ręce na biodrach i rozwaliłem argumenty Irki:

Przydaje się psom, żeby zgubiły trochę tłuszczu, cukiernica wcale nie jest ze srebra, a w ogóle jedna wredna kobieta mi ją dała, więc do diabła z tym! Szkoda było wyrzucić coś przydatnego w gospodarstwie domowym, a okaleczona drucianą myjką poszła do kosza, ku mojej pełnej przyjemności! O dywanie nic nie powiem, nie widziałem żadnych bąbelków! Jeśli chodzi o pościel, to tak, zgadzam się! Kiedyś białe prześcieradło, poszewkę na kołdrę i poszewkę na poduszkę trzeba było wrzucić do szmat, ale dlaczego zniszczyłeś niebieski komplet? On, przewijając się wraz z bielą, nie pogorszył się?!

Irka była zasmucona, a potem do rozmowy włączył się Ivan.

Jeśli tak rzucisz pieniądze - westchnął - wyślesz wszystkich na Malediwy, to w ogóle umrzesz w biedzie!

Zamknij się - Irka zamknęła usta - jakoś kupimy butelkę jogurtu dla Dar Ivanny za nasze oszczędności!

Nie poradzisz sobie z samymi produktami z kwaśnego mleka – sprzeciwił się Iwan – będziesz potrzebował benzyny do samochodu, będziesz chciał czytać detektywów, ubrać się! Żadne z naszych oszczędności nie wystarczy.

Przestań - warknął Ira - ludzie stają się głupi na starość! Będzie czytać stare książki, wydadzą się jej nowe, tam są pętle, półki do nieba! A ubrań będzie dość, jestem oszczędny, każe mi wyrzucić buty, mówią, moda minęła, a ja je wypraję, wypcham gazetą i schowam pod dachem! Zachowam to na starość!

Po tych słowach straciłem moc mowy. Dzięki Bogu pojawił się Arkady i zabrał słodką parę. Naprawdę mam nadzieję, że ani Irka, ani Ivan nie będą się kłócić w samochodzie ... Ale nawet nie wyobrażają sobie, że wylądują nie w jednogwiazdkowym pokoju hotelowym, ale w willi. Aby nie wywołać kolejnej fali oburzenia, powiedziałem do naszych podłych ludzi:

Twoje wakacje, w tym lot, kosztują tylko pięćset dolarów!

Iwan, który nigdy nie był nad oceanem, przestraszył się i zapytał:

To nie jest drogie?

A tym bardziej adekwatna Irka podejrzewała, że ​​coś jest nie tak i uniosła brwi.

Tak! Ukłoniłem się. - Najdroższe są bilety, ale polecisz czarterem, o niedogodnej godzinie, z przesiadką, a nawet arabskimi liniami lotniczymi. Swoją drogą hotele na Malediwach są tanie, bo to są chaty.

Dobra, - gospodyni mi uwierzyła i szybko uciekłem do swojego pokoju.

Firma „Arab” posiada samoloty przypisane do Dubaju i jest jednym z najbardziej niezawodnych na świecie. Tak, i znalazłem dobrą „chatę”: cztery pokoje, dwie łazienki, kilka basenów, all inclusive, nawet liczne zabiegi spa.

A teraz Irka i Ivan już gdzieś lecą... niestety, mam kretynizm geograficzny. Czy Malediwy są skierowane do Europy czy do Japonii? Jaka jednak różnica!

Wróćmy jednak do problemów domowych.

Dasha Vasilyeva ponownie znajduje się w wirze strasznych wydarzeń: grafomaniak Vladimir Vile postanawia, że ​​powinna „promować” jego powieść. A kiedy Dasha próbuje uciec, zaczyna grozić wykonaniem tego, co jest napisane w „arcydzieło” - porwaniem i zabiciem dziecka. To prawda, czyjeś: Arkady i Manya nie dadzą się obrazić, wszyscy o tym wiedzą! Niestety, ani logika, ani rozum nie działają w przypadku szaleńca. I nie tylko jeden! Stopniowo okazuje się - Dasha wpadła w niezwykle dziwne środowisko. Wszystkie relacje między nowymi znajomymi Wasiljewej mieszają się z nienawiścią. A od nienawiści do morderstwa, jak wiesz, jeden krok. Sytuacja jest tak skomplikowana, że ​​nawet pułkownik Degtyarev, zawsze niezadowolony z amatorskich działań miłośnika prywatnego śledztwa, tym razem jest gotów jej słuchać!..

Doświadczenie z jazdy przyczynia się do miłości do pieszych.

Widząc szary cień pędzący z pobocza na drogę, natychmiast nacisnąłem pedał. Mój „robak” nagle się urwał, ja, biedna Dashutka, zostałam rzucona do przodu, głowa uderzyła w kierownicę. Pieszy, który zmusił mnie do hamowania, nagle zniknął w siatce przeciwdeszczowej. Wziąłem głęboki oddech i zacisnąłem zęby, próbując stłumić nieliterackie wyrażenia, które wirowały na języku. Mówią, że kiedy mówisz to na głos, psują twoją własną karmę. Nie wiem, ale wydaje mi się, że przekleństwa, nie wypowiedziane na głos, psują nerwy.

Wyprostowałem się i spróbowałem wziąć kilka oddechów, ale moje gardło wydawało się ściskać niewidzialne żelazne palce, a serce waliło mi, jakbym przebiegł dziesięć kilometrów bez zatrzymywania się, trzymając mopsa Hoocha. Kiedy złapałem oddech, ledwo miałem siłę, by zjechać samochodem na pobocze i złapać butelkę wody mineralnej.

Stopniowo moje ręce przestały się trząść, strach został zastąpiony urazą. Nie, widziałeś tego idiotę? Albo idiota? Nie mogłem się domyślić, kto to był! Na dworze mży w paskudnym małym deszczu, sierpniowy dzień powoli przechodzi w noc, droga jest mokra, widoczność prawie zerowa, a mężczyzna, który wyrósł przed maską mojego małego auta założył szarą bluzę, ciemno spodnie i rzucił się przez ulicę kilka metrów od przejścia podziemnego! Był zbyt leniwy, żeby zejść po schodach, postanowił oszczędzić cenną siłę i prawie wpadł pod koła. Dobrze też, że po wielu latach spędzonych za kierownicą jestem cichym, bojaźliwym, absolutnie nieagresywnym kierowcą. A co, jeśli mój syn Arkady leciał teraz po słabo oświetlonej autostradzie ciemnym, potężnym jeepem? Znowu się otrząsnąłem i chwyciłem butelkę wody. Oczywiście Kesha jest prawnikiem i bez trudu odepchnie wszystkie zarzuty... Jednak nawet ja wiem: jeśli w pobliżu znaku „przejazd pod ziemią” pod kołami twojego samochodu złapie kretyn, który zdecyduje się przejść przez jezdnię na górze, to kierowca nie będzie ścigany. Ale jak żyć, wiedząc, że choć przez przypadek zabiłeś człowieka? Najprawdopodobniej bezpłciowa istota, podobna do gigantycznej myszy, nosiła słuchawki, ciesząc się muzyką... O ludzie! Pamiętaj: zatkane uszy mogą sprawiać kłopoty na drodze! Po prostu nie usłyszysz hałasu, nie zdążysz się zorientować, że za Twoimi plecami kręci się samochód. Nie wszyscy kierowcy są asami, niektórzy mylą pedały gazu i hamulca w momencie stresu! Czy naprawdę trudno ci zejść do przejścia wykopanego przez troskliwe władze Moskwy w trosce o twoje bezpieczeństwo, co?...

W tym samym momencie z tyłu zabrzmiał ostry róg. Serce znów podeszło mi do gardła. Tramwajowy! Boże, zaparkowałem na torach i teraz sam spowodowam wypadek. Wzdrygnąłem się i od razu zdałem sobie sprawę: dawno nie jeździły tramwaje po szosie Leningradskoje, a to jest mój telefon, który Manya wyposażył wczoraj w przerażający telefon, bardzo skutecznie imitujący odgłos zbliżającego się pojazdu.

„Musik, nigdy nie odbierasz telefonu”, powiedziała moja dziewczyna, wkładając rano komórkę do torby, „ponieważ telefon dzwoni zbyt cicho. Teraz nie będzie problemów.

I rzeczywiście, prawie straciłem rozum, kiedy komórka zagrzmiała po raz pierwszy. Myślę, że teraz będę stale łapać się za serce, gdy ktoś będzie chciał się ze mną skontaktować! Musimy poprosić Manyę o zwrot starej melodii, tak bezpretensjonalnej - bla, bla, bla. Oczywiście wiele osób to ma, a ja często, wyciągając telefon komórkowy, rozumiem, że jest cichy, a połączenie słychać od kogoś w pobliżu, ale lepiej chwycić telefon jeszcze raz lub całkowicie go zignorować, niż się nieśmiało odejdź ze strachem, myśląc, że przetoczy się nad tobą wielotonowy kolos pełen pasażerów. Nie, zaraz połączę się z Manyą i powiem jej ... powiem ... powiem ...

Gotowane podrażnienie nagle ustąpiło. Wyjąłem papierosa z paczki. Maruska nie ma do niczego winy, chciała jak najlepiej, długo siedziała w Internecie, szukając zabawniejszej melodii. Co do pieszego, to nie jest to pierwszy i niestety nie ostatni idiota, jakiego spotkałem na drodze. Niestety dzisiaj jest poniedziałek. Nie mam nic przeciwko znakom. Ręka mi nie drży, gdy posypuję solą lustro, które pękło w piątek trzynastego, po czym pójdę do kina w różowym nastroju i założę koszulkę na lewą stronę. Najciekawsze jest to, że później nic złego mi się nie stanie!

Ale dzisiejszy poniedziałek w pełni uzasadnił powiedzenie o ciężkim dniu.

Hooch miał atak artretyzmu poprzedniej nocy. Jeśli twojemu psu skończyło się szczenię, to to nieszczęście może się jej przytrafić w każdej chwili! Dzięki Bogu mamy Deniskę, weterynarz, która już dawno zaproponowała mi dwa wspaniałe homeopatyczne leki. Poszedłem więc do apteki, aby uzupełnić zapasy leków, chociaż tak naprawdę nie chciałem wyjeżdżać z Łożkina do Moskwy. W sierpniu stolica przypomina piekło: upał, brud, duszność, tłumy turystów. Ale wczoraj zrobiło się nagle chłodniej i upał ustąpił. Poza tym artretyzm Hoocha nie może się doczekać, aż nadejdzie słodki wrześniowy chłód.

Musiałem też pilnie pojechać taksówką do agencji Podruga. Dziś rano nasza gospodyni Irka i jej mąż, ogrodnik na pół etatu Iwan, bezpiecznie wyjechali na wakacje. Kupiliśmy im wspaniały bilet - wysłaliśmy na Malediwy na cały miesiąc. To prawda, Ira desperacko się opierała, bez końca wysuwając argumenty, dlaczego nigdy nie powinna wychodzić z domu. Na kilka godzin przed tym, jak Kesha zawiozła małżeństwo na lotnisko, odbyliśmy taką rozmowę.

– Nie poradzisz sobie z domem – jęknęła Irka.

— Nonsens — powiedziałem.

- Kiedy ostatnio wysłałeś mnie do Czech, żebym leczył mój żołądek, Degtyarev zepsuł kuchenkę mikrofalową!

– Zrujnowałby to na twoich oczach – sprzeciwiłam się.

Irka zmarszczyła brwi i zaczęła wymieniać nasze inne grzechy:

„Niebieską pościel wyprano na biało, oba komplety trzeba było wyrzucić, srebrną cukiernicę przetarto żelazną gąbką, dywan w salonie nasmarowano pianką do kąpieli, potem bulgotał przez sześć miesięcy, mole spożywcze zaczął się w szafie, a psy się wychudziły!

Położyłem ręce na biodrach i rozwaliłem argumenty Irki:

- Przydaje się psom, żeby zgubiły trochę tłuszczu, cukiernica wcale nie jest ze srebra, a w ogóle jedna wredna kobieta mi ją dała, więc do diabła z tym! Szkoda było wyrzucić coś przydatnego w gospodarstwie domowym, a okaleczona drucianą myjką poszła do kosza, ku mojej pełnej przyjemności! O dywanie nic nie powiem, nie widziałem żadnych bąbelków! Jeśli chodzi o pościel, to tak, zgadzam się! Kiedyś białe prześcieradło, poszewkę na kołdrę i poszewkę na poduszkę trzeba było wrzucić do szmat, ale dlaczego zniszczyłeś niebieski komplet? On, przewijając się wraz z bielą, nie pogorszył się?!

Irka była zasmucona, a potem do rozmowy włączył się Ivan.

„Jeśli tak rzucasz pieniędzmi”, westchnął, „wyślij wszystkich na Malediwy, to w ogóle umrzesz w biedzie!”

- Zamknij się - Irka zamknęła usta - jakoś kupimy butelkę kefiru dla Dar Ivanny za nasze oszczędności!

„Nie poradzisz sobie z samymi produktami z kwaśnego mleka”, sprzeciwił się Ivan, „będziesz potrzebował benzyny do samochodu, będzie chciał czytać detektywów, ubierać się!” Żadne z naszych oszczędności nie wystarczy.

„Przestań”, warknął Ira, „ludzie stają się głupi na starość!” Będzie czytać stare książki, wydadzą się jej nowe, tam są pętle, półki do nieba! A ubrań będzie dość, jestem oszczędny, każe mi wyrzucić buty, mówią, moda minęła, a ja je wypraję, wypcham gazetą i schowam pod dachem! Zachowam to na starość!

Po tych słowach straciłem moc mowy. Dzięki Bogu pojawił się Arkady i zabrał słodką parę. Naprawdę mam nadzieję, że ani Irka, ani Ivan nie będą się kłócić w samochodzie ... Ale nawet nie wyobrażają sobie, że wylądują nie w jednogwiazdkowym pokoju hotelowym, ale w willi. Aby nie wywołać kolejnej fali oburzenia, powiedziałem do naszych podłych ludzi:

„Twoje wakacje, w tym lot, kosztują tylko pięćset dolarów!”

Iwan, który nigdy nie był nad oceanem, przestraszył się i zapytał:

- To nie jest drogie?

A tym bardziej adekwatna Irka podejrzewała, że ​​coś jest nie tak i uniosła brwi.

- Tak! Ukłoniłem się. - Najdroższe są bilety, ale polecisz czarterem, o niedogodnej godzinie, z przesiadką, a nawet arabskimi liniami lotniczymi. Swoją drogą hotele na Malediwach są tanie, bo to są chaty.

Gospodyni mi uwierzyła i szybko pobiegłem do swojego pokoju.

Firma „Arab” posiada samoloty przypisane do Dubaju i jest jednym z najbardziej niezawodnych na świecie. Tak, i znalazłem dobrą „chatę”: cztery pokoje, dwie łazienki, kilka basenów, all inclusive, nawet liczne zabiegi spa.

A teraz Irka i Ivan już gdzieś lecą... niestety, mam kretynizm geograficzny. Czy Malediwy są skierowane do Europy czy do Japonii? Jaka jednak różnica!

Wróćmy jednak do problemów domowych.

Wczoraj agencja Podruga miała przysłać nam tymczasową gospodynię, Ira chciał jej powiedzieć gdzie wszystko jest, jak sprzątać pokoje, prasować, gotować. Ale nikt się nie pojawił, więc dzisiaj najpierw poszedłem do apteki, a potem poszedłem do biura, żeby surowo zapytać:

- Lord! Gdzie jest au pair? Konto zostało w całości opłacone! I nie ma nikogo!

- Jak nie? urzędnik był zdumiony.

– Proste – wzruszyłem ramionami.

„Teraz to wymyślmy”, zaczęła się bić ciotka.

- Naprawdę mam taką nadzieję - powiedziałem - przy okazji, mój syn Arkady jest najlepszym moskiewskim prawnikiem, oto jego wizytówka. Jeśli wynajęty pracownik nie przyjdzie do nas do wieczora, Twoja agencja będzie musiała zapłacić grzywnę i zrekompensować nam szkody moralne!

„Natychmiast zajmę się twoim problemem” – obiecał administrator.

Godzinę temu zadzwoniłem do domu, a Marusya powiedziała:

„Nikogo nie wysłali, sam gotuję jajka na obiad!”

Niestety Moskwa jest pełna firm wynajmujących biura z marmurowymi posadzkami i puszystymi dywanami, ale na tym kończy się piękno. Nie chcą pracować z klientami, można się zastanawiać, dlaczego takie biura jeszcze nie zbankrutowały.

Telefon zabrzęczał, wzdrygnąłem się i podniosłem słuchawkę.

„Tak, słucham”, krzyknąłem, „kto to jest?”

„Lena”, odpowiedź brzmiała niespodziewanie jasno, „Lena”.

- Kto? Krzyknąłem.

- Lena... bela... dziewczyna... Lena... dziewczyna... bela!

I wtedy olśniło mnie! Lenko Kostiuk!

- Hej! Krzyczałem. - Jak się masz?

- ... to będzie wkrótce, - mezzosopran Lenkino przedarł się przez ingerencję, - Sasha! Sasza! Imię - Sasha Mironenko ... piosenka ... Sasha.

„Tak, tak” – krzyknąłem. - Nie martw się! W porządku!

Lena Kostyuk pracowała kiedyś ze mną w instytucie. Na początku pierestrojki, podobnie jak wielu nauczycieli, opuściła uniwersytet i rozpoczęła działalność gospodarczą. Teraz ma centrum produkcyjne w Kijowie, Kostiuk promuje gwiazdy popu, czasem nawet jej się to udaje. Miesiąc temu Lena zadzwoniła do mnie i zapytała:

- Zrób mi przysługę, rozgrzej obiecującego człowieczka - Sasha Mironenko.

„Cóż… okej” zgodziłem się bez większego entuzjazmu.

Szczerze mówiąc, nie rozgrzewała mnie myśl o obecności nieznajomego w domu, ale niewygodne było odmówić przyjacielowi.

- Zawsze wynajmuję mieszkanie dla moich podopiecznych - bywała Lenka - ale Sasza to wyjątkowy artykuł, bardzo subtelna osobowość, nerwy są obnażone, może się złamać, ludzie są teraz źli. W szczególności dotyczy to tych, którzy mają niestandardowy wygląd! Proszę, pomóż mu! Wyjadę na miesiąc z mężem na wyprawę, połączenie jest obrzydliwe, tym razem Andriej rozpoczął wykopaliska w dżungli, do Moskwy będzie ciężko, a ja umrę z niepokoju: jak tam Sashulya? A jeśli wiem, że masz nasz srebrny głos, rzadki talent, to spokojnie spędzę czas z mężem.

– Dobra – zgodziłem się – niech przyjdzie.

Wcisnąłem gaz i pospieszyłem do domu.

W korytarzu unosił się zapach spalenizny. Wygląda na to, że ktoś w domu bezskutecznie próbował zrobić obiad. Zanim zdążyłem zrzucić buty, Snap wyjechał z korytarza i spojrzał na mnie z wyrzutem.

Z czego jesteś nieszczęśliwy, kochanie? zapytałem. - Wasza Wysokość jednak, podobnie jak cała trzoda, chyba dawali jedzenie z puszki, ale ludzie, sądząc po zapachu, nie mieli tyle szczęścia!

- Kto tam? - wrzasnął Bunny, wylatując z kuchni z potężnym nożem w dłoni.

- Tylko Dasha! Spokojna! Zrobiłem kopię zapasową.

Olga wysunęła dolną wargę.

„Nie zostanę jutro w domu!” Cały dzień był noszony na podłodze! Zawsze przychodzili ludzie. Ochrona przyniosła rachunek za czynsz, ślusarz chciał zrobić obchód prewencyjny w domu, przynieśli ze sklepu karmę w puszkach dla psów, jacuzzi było zapchane, a gdzie, prosze powiedz, włączyć żelazko? A kto zainstalował idiotyczny piec w kuchni? Płonie niebieskim płomieniem!

Jesteśmy w ogniu? Przestraszyłem się.

— Nie — prychnął Bunny — po prostu całe jedzenie natychmiast robi się czarne, gdy tylko garnek lub patelnia znajdzie się na palniku! Nie wyobrażam sobie, jak Irka sobie ze wszystkim radzi!

„Myślę, że żelazko powinno być po prostu podłączone do gniazdka”, odpowiedziałem, tłumiąc uśmiech.

- Nie jestem głupi! Królik skrzywił się. - Tak, ale się nie nagrzewa!

- Spróbuję to rozgryźć.

„Bardzo dobrze”, powiedziała Olga, „przy okazji, ponieważ wątpię, że wiesz, gdzie jest żelazko, informuję cię: jest w szafie na drugim piętrze!”

– Tymczasowa gospodyni będzie tu niedługo – powiedziałem.

- Nadzieja! Olga szczeknęła i uciekła.

Degtyarev wychylił się z salonu.

- Gdzie są moje skarpety? - on zapytał.

„Oczywiście nie na stoliku do kawy przy telewizorze” westchnąłem „zajrzyj do sypialni”.

„Nie ma ich tam” – odpowiedział Aleksander Michajłowicz.

- W łazience? Zasugerowałem.

„Żadne” — zameldował pułkownik.

Zgubiłeś wszystkie skarpetki?

- Para szarych.

- Weź pozostałych, czarne!

- Pod lekkie spodnie i mokasyny? - grubas był oburzony.

- No cóż - postanowiłem nie wszczynać kłótni - wyjmij z pudełka kolejną szarą parę i tyle.

„Nie mam innych w tym kolorze” – upierał się pułkownik.

Gdzie się podziało pudełko strzykawek? Masza przybiegła z oburzeniem. - Czas na zastrzyk!

- Na zmywarce są tylko cztery przyciski - oznajmiła Kesha wychodząc na korytarz - Nacisnąłem wszystko po kolei, ale nie orka!

– Jeśli gospodyni, która rozumie sprzęt AGD Muszę przestudiować wszystkie instrukcje! – wykrzyknąłem z przerażeniem. - Degtyarev, czy możesz włączyć żelazko?

- Pomyśl tylko - prychnął pułkownik - włóż wtyczkę do gniazdka i gotowe. Swoją drogą, bez problemu robię strzałę na spodniach!

- Jak? Zapytałam.

„Bierzesz spodnie, składasz je prawidłowo, wkładasz pod materac i śpisz dobrze w nocy” – powiedział grubas. - Rano zakładasz piękne spodnie.

– Świetny sposób, ale nie na jedwabne bluzki – westchnęłam.

– Ciotka, która zastąpi Irę, jest już w drodze – zapewnił mnie pułkownik.

- Skąd wiesz? Cieszyłem się.

„Około dwie godziny temu zadzwonili z agencji Podruga”, ziewnął Degtyarev, „mówili, że Amara została do nas wysłana, jest ich najlepszą tymczasową gospodynią domową! Talent! Gwiazda! Ale ma jakiś problem ze swoim wyglądem. Nie rozumiałem. Prawdopodobnie z powodu pogody połączenie zostało przerwane.

„Przez cały dzień były problemy z komunikacją”, zgodziłem się, „ale co z nią?” Czy coś jest nie tak z twarzą?

– Nie wiem – odparł grubas. „Powiedzieli, że jeśli nam to nie odpowiada, wyślą kolejną. Ale może problem nie dotyczy fizjonomii, ale na przykład nóg! Załóżmy, że kulawy. Kogo to obchodzi! Dopóki działa dobrze!

– Twoja prawda – uśmiechnąłem się.

- Połączenie! Degtyarev podniósł głowę. - W! Przybył!

Wybiegłem na korytarz. Hurra! Moje słowa o moim synu, najlepszym prawniku w mieście Moskwy, i jednoznaczna wskazówka grzywny wpłynęły na administratora firmy, a najlepsi służący zostali do nas szybko wysłani! Mam nadzieję, że dobrze radzi sobie ze sprzętem AGD!

Otworzyłem drzwi i zamarłem z otwartymi ustami i wyłupiastymi oczami. Teraz jest jasne, dlaczego służący nazywają się Amara, co jest dziwnym imieniem dla Moskwy, i co miała na myśli pracownica agencji, gdy wspomniała o problemie z jej wyglądem.